今天tzh被热死了
2022-5-1：做人最紧要是快乐啦
15:30-17:00
19：00-19：20
21：00-23：20
大概是四个半小时
缝缝补补与捉虫：→23：50
这个博客真的搭的很烂，用房子来类比就是刚好能住的毛胚房这样子，大家看看就好，习惯404（鞠躬
-1、
这个网站还有很多ex的遗迹，不想改不是因为不舍得，是懒和技术太次……特此说明。
以及，我决定把这篇推送的链接发在除了微信朋友圈的一些地方。它好就好在，这种方式，除了真正“被筛选出来的人“，应该不会在日后再点进这个页面吧？
0、
坐在绿园的椅子上看眼前的阳光。
我好像突然想起了刚来学院路的时候的感受：和此时此刻一样松弛的、充满感激的快乐。时不时有人在面前走过，奔跑的小孩，花白头发的爷爷奶奶，背后的草坪上有野餐的人，我带着电脑坐在一条平平无奇的长椅上——如果不是一系列疫情相关的政策，这种场景也不是那么常见吧？倒是空中叽叽喳喳的小鸟，每天过着一样的日子。
一件事丢下了，再捡起就很难。没错，我说的就是写文章记录生活这件事：它是渐渐发生的，一开始我说今晚一定要写，然后我说这周我一定会写，最后我说我应该会写，我总有天会写。但是事情可以记住，感受无法永存，许多情绪和感受不断稀释，最后就变成了某时某地的独家记忆。再捡起笔是件很难的事情，嗯……很感谢真的有些喜欢看我写的流水账的朋友，被需要被肯定的感觉可以让我鼓起勇气。
我其实有好多废稿，多到不好意思截图出来的程度，每个word里面几百到千把字，为什么是这个区间呢，再多就可以舔着脸发出去了哈哈哈哈哈哈。我把写文章这件事看得太重了，一旦察觉到自己没有足够的能力表达清楚内心的想法，或是驾驭不起多大的篇幅就会不高兴地点右上角的×。
但是最近开心的瞬间真的好多啊。
让我来碎片化的记录吧。
那就倒叙！
1、
凌晨打开了以撒。（对游戏不感兴趣的朋友可以跳过这个部分，因为我懒得解释……）
这个游戏呢，是我年前靠买游戏解压的时候打折入的。当时只看评论一片“神作”，反正只要四块钱，买！然后下载下来一打开，吓坏了。我是谁我在哪我要干什么为什么这么多苍蝇.JPG。我这么怕对抗的一个人，你让我打怪物，我先吓哭了——轻轻松松死了四五回后，它就滚进库里吃灰了。
再打开是假期在家，每天瘫着什么都不干，又一次试试。这次直接上头了，我对游戏的了解还很浅，只能说这个游戏的机制就是让人不断想下一把再下一把。但也还好，因为对游戏的兴趣的上限在那里，累计玩了快30个小时。
以撒让我非常挫败的一点在于，我因为太“害怕”打架，导致操作真的很糟糕。举个例子，打萌死戳的时候我从来都是跑到离它最远的地方，贴边射击。这也使得苍蝇居然是我最怕的怪物，即使我发现了它就算离我很近我也能迅速打死他且不掉血之后也是。总之，我玩以撒的体验可以用反复去世这四个字概括，虽然很多玩家都是如此，我去世的频率也太高了。
我不是那种会搞清整个游戏机制再去尝试的玩家，正如我从来拒绝剧透一样。慢慢探索的过程更具有吸引力——所以！直到大前天我还停留在第四层，而且只到过两次第四层，大部分时候死在第三层的boss房。
于是前天花巨款前往阿区买了重生版√每天睡前来两把。
然后时间就来到了今天凌晨。
又是熟悉的睡前最后一把——突然有个问题想问——然后打开了和zzh的聊天框。
然后他给我上了一课——
我向来有个毛病的，即，吸取新知识的所有途径中：和其它人对话>看书>看质量相当高的视频>实时听课。大概是思维太容易发散的缘故罢。
总之呢，和zzh聊了一会儿，心情呈上升趋势，决定再打一把睡觉。
插句话，我对游戏机制的“未知”大概是什么程度呢，tzh告诉我p社游戏要暂停再操作，直接让我的城市人口翻三倍；zzh告诉我以撒可以长按r重开第一层，然后我的游戏体验直接坐火箭上升……但我还是觉得这样比一开始就知道有趣，属于是纯粹的体验派人格了。
然后这一次意外顺利，红心很快冲到了6个，又捡了一个不知道什么东西，攻击力一下变得很强，强到打三四层boss比打一二层还轻松的程度。然后我就一路往前冲……第一次来到了第五层！第五层的bgm变得非常可怕，我开始怂，在凌晨三点多真的有点吓人。虽然旁边就睡着两个室友。……我甚至走两步，去确定她们轻轻的呼吸声来确定自己不是一个人身处这个空间。
然后第六层、妈腿。我见到妈腿了！！！我打到了妈腿了！！！！！我打赢妈腿了！！！！！
↑最后一段完全是如梦如幻的心情。快到我都没来得及截图留念sad。我真的从【游戏】这个载体之中一下汲取到了【巨量的即时快乐】
安静地体会了一下快乐，关灯睡觉。
2、
昨天晚上玩了三个小时双人成行。嗯，这件事应该是社交困难人生最近最大的一个突破，梦幻程度不亚于以撒勇斗妈腿。
社恐→社交困难模式，更加精准了，以下会给出抽象的解释。
双人成行是一开始下了想和猫猫玩的游戏←请读者谅解，虽然已经分开，这称呼替换成别的也怎么看怎么奇怪，就延续不变好了。我对它保有了某种执着——希望到后文我还记得解释什么叫“体验派的生活观”。有些记忆是一生只得一次的，比如一个很好的作品，一刷、二刷、三刷的感觉都不会相同。我会固执地希望在适合的时候创造好的原始回忆，因为我知道它们可以被我记忆很久。就我自己而言，玩极乐迪斯科的时候沉浸式地玩了一周，除了吃饭睡觉运动喂猫都在玩。然后这就变成2022很珍贵的回忆之一。但是，自己可以完成的事情只要自己规划就好了，双人游戏却需要一个伙伴。
我去哪里找这样一个心理要求极高但是说不出来的伙伴？
首先我把魔爪伸向了两个重度游戏爱好者好朋友——但是这两个家伙，一个左手论文右手女友再建一建天际线；一个愿意钢铁雄心纵横捭阖到天亮，也不想碰一下这种尴尬游戏。女孩们则是，看书的看书，王者的王者，毕设的毕设。
你看，我可以打99分的朋友圈还是有一分缺憾的：没有人和我玩双人游戏……可能我需要在好友席位再添一席，寻找一个可以一起打那种幼稚的、笨蛋的、但我就是想玩的游戏的小伙伴（doge。
就是说，不一定于到“可以和我一起看云图”的程度，至少要愿意看完双人成行序章漫长的动画吧？
然后我把魔手伸向了室友——两个人和男朋友玩刚刚好，单身狗避之不及。第三个兴致寥寥，不好强迫。
可是，五一近在咫尺，下一个可以真正放松的时间就是暑假，再下一个，我都不知道还有没有再下一个，啊啊啊，双人成行莫非要在我的库里躺到epic免费送吗！
于是经历了这样的百转千回，我，勇敢地发了朋友圈，捞人玩游戏——
可能这就是infp的脑子吧，谁能想到一个pyq后面隐藏这么多想法……但是我真的很怕一起玩的人非常着急，一直在催我，或者像以前猫猫一样，嫌弃我太慢，或者是“一定要赢”。然后我会不敢说，但是我会很emo……
这里要插叙一下。无它，这个位置太适合插叙了。
为了证明我的担忧真的有依据，而不是纯粹自己瞎想，我会这么担忧，试举三例：
-就在昨天晚上，室友a和npy玩分手厨房。
然后我听她辱骂了她npy两个小时……………………
非常不可×
我的内心世界：端错盘子真的不会死啊啊啊着火了没关系啊啊啊啊为什么一定要三颗星啊啊啊一颗星低空飞过不可以吗啊啊啊是玩游戏还是考驾照啊啊啊啊啊。在这两个小时里我非常焦灼，打了好多盘以撒并且都死得很快。
（没办法屏蔽，声源就在身后三分之一米）。
-在昨天下午，也是聊到分手厨房。室友b：其实我很不喜欢这个游戏。
我：嗯哼？
她：因为它会倒计时……
我：（呆滞）
她：我会一直关注那个时间（礼貌的微笑）
卷王不可×
（有超前读者表示不理解这个示例，那么请诸位读者回顾一下你们生命中的卷王）
-之前猫猫很喜欢打排球，当然他从仅仅是喜欢打、到练习得打得非常好可以和清华校二队可以在一个场打球这件事我是很佩服的。但是有次我们聊到排球，并为此吵了一架是我没想到的。
我：难道就不能只是随便垫一垫球吗，我又不是为了赢才打球
他：不想赢你打什么球？这本来就是项竞技运动。
我：（呆滞）
当然啦，这段对话发生的时候已经是恋爱晚期，看似聊排球，其实也是聊我们根本性的分歧。但还是……我坚持地觉得，“我打羽毛球的时候把对方扣死然后我很得瑟开心“和”我为了扣死对方而打球“是不一样的。
因为想要赢而做得很好当然是值得敬佩的呀，但是我觉得过程比结果重要呀。
我只是想找一个，愿意玩这个游戏，而且刚好也只是想玩个游戏放松一下的人玩这个游戏（x
Collaboration！not battle！
活在现代社会的infp的生存难度真是地狱级的（x
读者倘若觉得太尴尬了请退出我的内心世界，因为我写出来自己也觉得很尴尬哈哈哈哈。
然后一个创造了我理想中的游戏体验的同学来戳我了！言尽于此！
看似没有写一点游戏，其实要说的都已经说完啦。
谢谢他留给我的最后一个纸飞机！好快乐啊！
3、
其实开心的事往之前追溯还有许多呀。但是刚刚写完两件好像已经成功把那种喜悦封存下来。按照逻辑，是不是要开始说理了？才不要，感情虽然榨得差不多了，值得记录的事情还有很多。
上周看了两部剧，离上次进剧场已经不知道是什么时候，可见我的确已经把自己的生活让渡出来了很大一部分。在排序之下，戏剧被放弃得比较早。
先是23晚的《婚姻情境》。19年第一次听说这个剧，看评论知道比较“现实”，比较“致郁”，于是没有去看那一轮。今年，得知女主是刘丹，便收了一张票。而观剧体验……只能说代入感强到在剧场应激，我知道这对男女之后会发生什么事，理解他们发生的一切事情。但是出来的时候我在想，如果这部剧能给我带来什么，应该是：如果已经见识过了这样的感情并且理解了这样的感情的存在，应该从一开始避免这种类型的关系，对吗？
作为一个成年人，应该知道自己要选择哪种类型的感情√
第二天被送了一张《爱有来处》，去之前犹豫了很久，在想一个一般般的小剧场和我的一下午的时间哪个更加值钱。我成长了.JPG。然后就想，哪怕是给现在的文娱产业添一分祈福呢，还是去了，结果超出了自己的预料，度过了很松弛的两个小时，出来还发了一篇repo夸演员。
这种时候会很乐观主义，陶身体要解散了又怎么样呢，那么多剧都取消了又怎么样呢，电影要死了又怎么样呢！毕竟，又有一场演出顺利结束了。可能有点自欺欺人，不过你看，行动真的可以抵抗政治性抑郁。
无论是去鼓楼西的路上，还是从国话回去的路上，我都任自己神游天外。很难不联想，那些从沙航出发，到鼓楼西都可以称之为重重跋涉的日子，到国话可以说是远到放弃的日子，现在打车去鼓楼西原来只要15分钟啊，竟然这样快。我的肉身还在宽阔的道路上，精神却已经不知遨游在哪片自由的天空。
4、
最近声生不息开播了，毫无悬念地成为了我近期最大的情感激发来源。因为这个节目我开始在寝室放肆唱歌。
其实我在pyq隐晦地说过自己的看法了，在wb也直言过失望了，但好像还不足以释放表达欲。那就……假装这里是绝对安全的！
到底有什么要自我审查的。这种心态真是糟糕。
不就是，【真正的粤语歌】现在完全不可说吗，不就是件这么简单的事吗。
真正听粤语歌的人在节目里被一个又一个细节打动，但又无法控制自己地找到一个又一个嘲讽的点。
祝福感动人吧？是送给移民潮下离开的港人的祝福。
大地厚重吧？去看一看长城的歌词。
歌词是瑰丽珍宝吧？近二十年的林夕，黄伟文，周耀辉，敢提到哪个？以佚名封存。
所以看这个节目的体验两个字足以概括：割裂。
我真的好感动呀，可以听fa、gigi、哈肯在这么大一个舞台唱歌。看“港乐“第一次被这么多人注意到。
我也真的完全无法释怀，黄耀明，何韵诗，容祖儿，张敬轩，谢安琪永远没有可能在这里唱歌。也永远没可能在这里看到林夕和无论谁的互动，看黄伟文多说些YY话。，
节目组也是够累的，要小心翼翼屏蔽掉一切可能是雷的东西，有一幕出现了苏永康的名字还打上了深深的马赛克。屏蔽到现在我觉得人人都可以是雷，毕竟也没有雷的标准。反正，说谁是雷就是雷。
无法和解。所以，我真的无怪节目组，也不可能怪任何一位参与这节目的人，是偏私也好，我们都知道这一切已经不能简单地归咎到个人。我尚不能放下时时刻刻在心中的自我审查，何况一个这么大的媒体。只能是不支持，不责怪，珍惜已经能拥有的这些，看这个注定残缺的“港乐节目”。
但它带来的感怀已经足够珍贵，足够提供很多情感的支撑。就像今天第二期更新了，李健的话突然让我意识到，粤语歌原来是以这样的方式影响我的生命与三观的。
“青春期你知道，我们那时候忙于功课，学习，隐约预感到生命中，会迎来爱情这样的一件事情，但是不知如何处理。这些港台音乐，它基本扮演了，一个心理辅导师的一个角色，它能够疏解你很多额外的情感，将一个青少年，懵懵懂懂带上一个所谓正确的，一个成长之路了。”
这段话可以说是带来了“拨开云雾见青天“之感，原来在漫长的岁月里，它回答过我那么多的人生的问题。除了大家都知道的失恋、求不得等感情问题外，还有那么多话题。Beyond的很多歌都不止是写情感，还有对社会、对人生的追问，这也深深影响了后来的乐坛。似是故人来说的是遗憾，我是对自我意识的肯定与鼓励，苦瓜写的是人生中不得不经历的磨难，勇代表的是不畏艰难的人生态度。最佳损友教会听众如何去看待人生聚散，不吐不快说出现代化中人的郁结，浮夸与阿猫阿狗先后给不被重视的小人物发声，家明独家村这种隐喻歌曲寄托了特殊的政治愿景……我知道今天才觉得，这是一个肯定个人的存在、个人的价值、承认个人的痛苦、尊重个人的存在的文化。这些事情、问题是存在的，谁年轻时没经历过，林夕也曾经躺在浴缸里。但那些感受是真实的，我们先承认它，然后接纳它，再表达它，再解决它。
我突然可以用这个视角去看这些歌曲——什么叫无病呻吟？如果感到“有病“，到底可不可以呻吟。是不是只有先呻吟了，才会去找这个病。不呻吟就假装它不存在？
承认了，我就是喜欢关注普罗大众的作品。
粤语歌是真正的人生之歌呀。从一种音乐分支里学人生道理傻不傻，可能是有点傻的。
所以我会在22岁突然听懂了海阔天空。我会在一个夜晚突然听懂爱与诚。原来竟然还觉得这名字俗气，当真正身处一段关系，才知道坦诚是多么复杂又困难的一件事。
原来真的只是时候还没到。
5、
其实上面这个部分，预期的情感表达应该是很积极的，毕竟这个节目真的给了我很多安慰。写成这种怨气满满的样子，实非所愿，也只能用最近发生的系列社会事件来解释了——真的是不想提，要反复和自己念叨“那和我有什么关系，没关系就不要管“才能得一时平静。政治性抑郁是件很麻烦的事情，因为最直接的解决办法——消灭压力源，在这种情况下完全无法做到。
等我把“我能做什么“这个问题想得更明白一点，再来谈论这些问题。
另外一个与之相关的事情，是林奕含逝世纪念日，又读了和她有关的一些文章。文章是常读常新的，事件亦是。今年又把她的婚礼讲话看了一遍，这次，再次读出了一些新的意思。那天和77聊天，得益于和她的聊天框，我梳理清楚了自己的想法。
我现在想，人们读林奕含，其实是有递进的层次的。
最浅的一层，对那些只是远远看一眼这个女孩的人而言，林奕含是因性犯罪而死。是因为她遭遇了狼师，失去了一些重要的东西，以至于丧失了生的希望而死。
进一步的，是认真看了她的访谈，也读了小说，从而觉得她是出于信仰坍塌而死。她是通过文学这一窗口来认识世界的，她对文学的信仰越深刻，这个其实并不严谨的地基坍塌时的毁灭性就越强。“一个可以理解浩浩汤汤千年文学的人，为什么是这样的一个人“，这个问题看似幼稚，可是只要代入了这个逻辑就再也走不出来，文学的信徒不可能推到文学本身，除非先承认文学只是看待世界的方式之一。文学是她认识一切的根据与起点， 否定文学的纯粹与美就是彻底否定她生命存在的必要性。她找不到问题的解，因此死了。在这种观点下，林奕含和房思琪是被视为一体的。
可是这次再看她的访谈、她的文字却觉得，事情不仅仅只是这样了。她早就成长为一位成熟的女性了——房思琪远远不能代替她的全部，至多是某个节点前的她。那身穿着粉衣的访谈，更像是一个过来人介绍一个朋友，因为太能懂得所以那么迫切地把她的一切讲给别人听。我相信决定结婚的她是真的触摸到过平静、拥有过获得幸福的可能。那么到底是什么让她决定去死。
我好像找到了一个新的凶手——是那个封建的社会对不正常的不包容。一言以蔽之，是她生存的那个社会对精神病的不理解。
她的婚礼访谈其实一直在谈论患精神病的事情，然后谈论整个世界对精神病的不理解。然后就是那段给人一闷响的话：
如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成为新人，如果我可以成为一个新的人，那么我要成为一个什么样的人？
我想成为一个对他人的痛苦有更多想象力的人，我想要成为可以告诉那些恨不得得精神病的孩子这种愿望是不对的那种人，我想要成为可以让无论有钱或没有钱的人都毫无顾忌地去看病的那种人，我想要成为可以实质上帮助精神病去污名化的那种人。
到底什么是精神病。一个精神病要如何生存——如何才能高质量地生存——如何才能和其它正常人一样生存？
她真的已经足够勇敢了，她重考大学，她恋爱结婚，她写下字字泣血的故事。敢试图放弃生命，也敢坚持治疗，敢发表那样的婚礼致辞。可她还是死了——我想，可能在某个瞬间，她意识到这个世界真的没有变好的可能，至少在她的力气消耗殆尽前没有这样一天。
我最后想说的只有一件事，有时候不要试图去改变这个世界，因为一个人真的是变不好的，一个人的力量太渺小。甚至，我不知道它是否真的还有变好的可能。如果一定要坚守信念不变改，就过好自己的日子吧。
她的最后一件努力是写出这本书，说出“她希望所有人都能感受到这种痛苦“，正像一个人被逼急了，憋半天只能恨恨说出”去死吧“。对她而言已经是很大的反抗，可对这个没救的世界来说算什么。
我想到的唯一解法是，不要去和太多太多人创造联系，不要让自己暴露于人前，因为真的有一类人，只要活着就会想和了解自己的每个人解释——最后只会累死的。
6、
怨气好像更多了（瘫
啊，刚刚吃了份杨姐烤冷面（其实写到这里的时候已经十点一十了！），感觉变好吃了，量也大了，美味！
那努力再讲述一下上文挖的坑，然后结束这次突发的记述吧。
关于“什么是体验派的人生观“。我也还没有想得那么清楚，尚在慢慢归纳之中。但一切的问题最后无非回到两个问题：
我是什么样的人？
我想过什么样的生活？
去年写12000的时候，一种常见的负面评价是：抱怨无用，你应该先行动起来。
然后我又花了几个月，把这条思维线往前推了一步：我要行动什么？
是的，这个问题的答案其实是这样，我不知道要行动什么。或者说，我知道我“应该“行动什么，我应该好好学每门课，努力拿到好成绩；我应该现在开始学英语，六级考一个高分；我应该找到好工作或者考上研究生，以满足不知道哪里的什么人的期待。但是，”我“要行动什么？
这些我根本就不想做呀！
我能做的事情有那么多！
这就是结论，排除掉一切不可能的剩下的就是答案。在这里我大胆地讲，我承认在这里就是厌学了，一点也不想学习，我不能从“目前的学习“这件事中收获到任何以及任何快乐。我也一点都不想考研，因为我问来问去吵来吵去到现在找不到一个一定要读研的理由——如果我真的一点都不想读研。（居然还因为考研分手了xs）我又不会去考公，自己交社保不就行了吗。我也不需要什么一年几十万的工作，我不想处理复杂的人际关系。这算幼稚吗？是有多不自信才会觉得一个985的大学生会养不活自己呢？
我最近时常审视自己的生活，想着自己终于符合一点正常人的要求了。这个学期开学以来两份线上实习，一份线下家教，签了个保底offer，说是保底感觉自己大概也懒得找了。但是因为我不交作业，还是不可以。指责的人不是为你好，而是因为你不一样。“为什么你不交作业？“如果这是摆烂的话，我认了。我真的不想写作业。。。
就这样还要问你以后的规划是什么，你打算做什么，如果你还打算某年考研会考什么。
做人就不可以一点规划都没有吗。
我们做的一切到底是为了什么，除去被赋予的无数种不属于自己的意义之外，不就是能做想做的事，衣食住行能开心，能遂自己意吗。现在我的爱好自己都可以满足，心安理得地经济不会卡脖子，在可预见的未来可以自给自足，我现在也充分相信靠自己可以在长沙买房——要感谢长沙的房价。我相信自己的无数种可能。为什么我还是生活得那么不安和害怕？
因为我和主流并不生活在一个语境。
前几天定协办活动的时候，我脑子里一直有两个字飘来飘去“浪费“，因为我当时想到一句用到推送里的话，”希望让大家心安理得地浪费20分钟“。但是我要再进一步，为什么这是一种浪费，无数种生命体验究竟在给什么东西让步？
我时常觉得自己很失败，但如果努力挤回自己的逻辑之中，又会觉得自己很成功。我有很多特别的生命体验，这种特别经常使我焦灼，但也让我庆幸没有浪费这一次活着的机会。
时间只有这样多，我想多做一些喜欢的事，逛逛公园，骑骑车，看看剧，看看书，打打游戏，和朋友无边无际地聊天。去旅行，去吃好吃的参观，和喜欢的人一起做很多事。——这些不是作为生命的补充出现的，而是生命的主要部分。或许有些享乐主义吗？这就是关于体验派的生活观的阐释，在22岁的年纪说出来，也像是一种宣言与设想。
所以我也想结婚，想有自己的小孩，因为这也是很神奇的一件事——嗯这里完全可以炸出一个新的丰富的房间，但是还是不多说了。总而言之，我的生活其实是充满了“不确定性“，但不确定中有确定，比如上述我说的这一切。
所以现在我知道，当我无缘无故开心的时候，可能就是体验到新的“事件“啦。
然后在表达完以上的一切后我缩回自己的壳并且发出一个哭哭表情——
问题就在于，我还不能把自己理想的生活和现实的生活兼容啦……嗯，但是可以再给自己灌一碗鸡汤。那就是，最近困扰我的另一个问题的答案。
我最近自问，这几年到底有什么成就。除去去了北京的很多地方，去过所有地铁线，看了近百场话剧旅行过近10个城市这些怎么看都是吃喝玩乐的事情以外，我的进步到底在哪里。再说直白点，最近又有些抑郁情绪侵袭的状态，发现的时候我一下很沮丧，想着一切到底是不是一个圆。
但其实换个角度就是螺旋上升的图形啦。
大一的时候纯粹是由无法消解的学业压力和真空的人际关系抑郁。
大二的时候是因为迷茫的未来和更加不可理喻的学习压力抑郁。
这是第一个阶段，在疫情期间，在上海的时候发展到了第一个高峰，第一次去医院吃了第一盒药——然后被搬到学院路这件事消解。
第二次大二，和猫猫的感情出问题，bpd的对被抛弃的恐惧带来新的抑郁。
然后是发现有的事情不会因为换了个地方而改变的抑郁。
最后一击是情感上发生了不可理喻的事情，导致压力一下冲破了阈值，然后没控制住自残后迅速被dkw赶到六院看病吃药然后进入漫长的平静期。
然后……就是最近，到了新的人生关卡，很多问题卷土重来，加上现在的社会环境，好像又要进入新的消沉的阶段。
但是回望这一切，我觉得自己真的好了不起——我远离了压力源（人际交往为0的沙河），重塑了人际关系（现在有了非常稳定可以提供很多支持的朋友圈），锻炼了对抗和吵架的能力（虽然完全是被迫的，依然很抗拒），解决了自己经济上的问题，现在还给未来先找了个基础保障。我一点一点地把自己控制不了的部分抓回到自己手里。
而久病成医，掌握了一大堆调节手段之后，我终于可以把负面情绪对自己的影响控制在仅仅是破坏生活节律的范畴（虽然是暂时的）。我真的好棒啊！还有不到一个月22岁的fish和18岁的fish比，真的没有停留在泥潭里。
想起77写过的那句话“她和我面对问题采取了不同的求索方式“，我很感激这句话，因为她肯定了我所做的一切也是解决问题的一种方式，这对我来说真的非常重要。难怪她会成为我这个懒蛋的大学新朋友。对一个万事都求顺其自然的人来说，交新朋友真的太难了，又合拍又主动的新朋友真的太珍贵了。
7、
这样写下去就要没完没了了（悲
其实今天的日程也非常奇怪。
睡到11点多才起来，下午抱着电脑去绿园，边吹风边写文章，三点半写到了四点五十。五点和77聊天玩耍到了快七点，又开始进入状态，写写停停，到七点多才4.5k。
然后这时候发生了神奇的事情，一个因为打羽毛球认识的学院同年级的同学，突然和我打了个招呼……其实我坐在长椅上的时候已经看到过他了，但是他没有认出我的样子，于是我果断低下了头。但是，嗯，他怎么又出现了？
然后他说不确定是我，已经在这里转了四五圈了。背面也看了，觉得大概率是我才过来打招呼。
我：小恐龙式惊愕*100。虽然打球的时候穿的都是运动装，今天穿的是裙子，虽然我也社交恐惧，但是真的，不至于……
然后发现这个同学是找我打听找工作的事（bushi
但是无端端就坐在绿园的长椅上聊到快九点……我发现我真的可以激发别人的表达欲诶！同理，只要别人愿意和我表达我也能说很多，所以关键是频率相同吧。
我也真的有做心理咨询师的潜质诶，不然别人为什么总是把抑郁的经历对我和盘托出，毫不设防。对话最后已经变成加一下炉石的好友，并且表示可以把所有实验报告都发给我（突然乱入）。
交朋友好像没有那么难，肯定是双人成行带来的好运。
8、
最后还是要感谢一下77.
原因是，昨天聊了一些悄悄话，因为我昨天特别特别开心，聊了很多不能写出来的悄悄话——她早上居然回了一篇小论文给我诶！
我在读了那条消息十几遍后终于觉得，不写点什么不行了。然后有了诸位看到的这篇杂文。
今天下午的聊天里面她还说了句我好喜欢的话：我们需要交一些有相同特质的朋友，具有相似特质的人在一起可以有助于保留这些特质，因为可以创造一个容纳这些特质的空间。
是这样的，当我建立一段关系的时候我都希望它们可以持续到很久以后。
那最后！摘录一点77的话作为结束吧！
在大学里遇到一个如此合拍的人真的好幸运！
（这是开始）
是天上掉馅饼还是骗子设计的陷阱
↑这是标题，看到的我已经直接哈哈哈哈哈哈哈了。
……
明明很快乐，但是会觉得就止步于此吧，这种快乐“绝版“仿佛才是最合适的选择。体验过了就足够了，将其封存远优于长久的拥有。
我会有这个想法比较核心的动机是我不相信我对其他人而言是重要的、特殊的，会下意识很否认自己的价值，换言之会认为自己并不配拥有这种长久的愉悦状态。
最根本的动机、或者根深蒂固的认知时，我对真实的我自己是并不足够接纳的，会延期这样一个自我。我认为其它人是怎么看我的，实际就是我是怎么看我自己的，这实际是一种投射。之外其也导致我没有办法相信事情所呈现出的表象，因为我把真实的我与真实的世界之间隔了一个屏障。
……
***（屏蔽词）的关键字之一是全新的体验。这类似我们的“家“里突然开了一个小洞，有别样的空气和光照了进来。它指向我们在习惯性认知之外还有别样的世界。这个别样的世界是真实且可以拥有的。并且其也是稀缺的，是一种珍贵的机缘巧合，它可能转瞬即逝，不会再来。这是它的美妙之处，短暂、易逝、别样精彩。
……
努力让自己进入一个舒适愉悦的状态，为自己创造这样的空间和机会。因为其所指向的图景是显然美好的，但是前提是我们要去相信、创造与争取。但我会觉得这只是表示一种追求的状态与态度，它并不是指向一个客观事实的确保，也即这样做我们真的会拥有理想的幸福，但可以预见的一个结果是我们会有更大的几率去获取我们想象的、甚至不敢想象的幸福，这个幸福是一个创造性的过程，它可能比我们想象的更美好，同时我们在过程中也获得了勇气、能力与体验。
假如是体验派的话，这其实也完全是一个可以导向丰富体验的路径，并且其所引导向的路径是一种真实的体验，是在现实中落地生根成长的，而不仅仅是脑海中幻想式的体验。
但过程中需要学习与坚定一些其它的准则。比如这是一个选择而不是一个保证，是一个态度而不是一个事实。比如即使我们顺着光来到了另一片地方发现它并非全然我们所想，也并不意味着之前所看到的光、乃至这个新的世界都是假的，我们所经历的每个都是世界上真实的，有喜有忧，有善有恶，这是一个真实的世界，但我们可以选择我们看到以及相信哪个。记得好像是人本心理学流派一个根基一样的观点“我们所拥有的最大与最后的自由就是任何处境下都可以选择我们的态度的自由”（凭记忆写，未必是原话，但差不多是这个意思。这感觉也是唯一确凿属于我们的自由。）
所以综上所述，我会很、特别、非常、宇宙无敌、超级超级，鼓励你向让你觉得舒适的光的方向走走。为自己创造一个愉悦的空间而不是悲戚与惶惶不可终日的，尽管这两个空间都可以让我们感觉到舒适，毕竟久而久之我们都可以在其中找到舒适的位置进而在其中安家，但其指向不同的动机与形成，指向不同的精神状态与生活状态。
这是你可以拥有、值得拥有、应当拥有的。
……
（结束）
我又有努力的勇气了。
最后还要夸夸她的勤奋，快三千字居然是手机打的……这一定是她保研的重要原因；也是我不发文章的重要原因，毕竟不是手边随时都有电脑。【确信】
我超级想那个轻而易举写5k认真就能写1w的自己的！等我找回你！
以及还要感谢本文没有提到的所有朋友，希望你们天天开心。
2021-8-4：silent fish
2021/8/4 22:58
这次，写作成为了解开线团的工具，而非展现已经条分缕析的毛线。
离上次发出一篇文章，已经过了一个多月，离上上篇足足四个月。这四个月我不是没想过写点什么：废稿已经攒了一大堆；这是贼的风格却不是我的，以往我总能在开头之后按着自己把一个文件结尾，哪怕是敷衍的。
可是这次不一样，我的【桌面乱七八糟】里堆积的半成品越来越多，有的连半成品都算不上，只记录了一个念头就匆匆结束。我有那么多想记录的事情，说明的想法，可我第一次觉得说不好它们。有什么无形的障碍阻拦在我面前，让我内心从来饱满的情绪和念头一点一点蒸发。
我写不出来了。
我搞丢了自己。
写不出来的同时，我生活的另一个方面有了好的进展：虽然脑子里空空荡荡，但我不允许自己闲下来，空闲是我最恐惧的事之一。于是假期开始到现在的一个月里，我跑了两次定向，做了17次家教，打了四次羽毛球，在招生办值了九个半天的班，看了十场剧两本书三部电视剧，还去上海玩了五天。我要用这样具体的事情把自己的日程表填满，才不害怕。
这是好的发展：即便我的脑子一点都不清醒，生活总算是没有停摆，麻木也比虚无好太多了。
问题就是我还是写不出来。
我根本失去了表达的欲望。“没有人会看，也不希望别人看到，不需要他人的理解”，一定是这样的吧。
前天因为勾起了一些久远的回忆，找到两年前的一篇旧作给荣子琦和阿紫看，那时候和她们还不是朋友。荣子琦说“很难想象以前的你是这样的”，阿紫说“你写的东西真的好有画面感”，可是她们不知道，我自己读的时候，也觉得陌生。
我居然曾经有那样敏锐的观察力？那么丰富的想象空间？那么行云流水的叙事？那竟然是我。于是我知道，我弄丢了一部分自己。可是，文字依然是我最亲切的朋友，如今我想求助于这位旧朋友，搞明白发生了什么。
我以前一直不明白一件事，我了解自己于写作一事有某种优势，也不知道这优势从何而来。无论是应试的还是非应试的领域，我都没有受过训练，这个莫名其妙出现的优点成为了没有自信的原因之一。“无根无据”的事情令我不安。
如今我好像知道了，原来它和我的放纵的想象力、我的真诚不愿作伪、我对事情纯度的要求竟然是一体的。其它人不具备这个系统，所以就无法具备和我相同的性质；有的人的这个系拥有统比我纯度还高，于是他展现出来的独属自己的文字特性也就更强烈。
于是，当我试图切割这部分我，进度条也在慢慢推进后，我关于写作的一切也在慢慢消失。
旧的自我的生命结束在七月下旬，我决心同她做了切割，我决心放弃一些东西，这是我要付出的代价。只是我没想到代价会是这样大。
可我不甘心。她在挣扎，我在犹豫。我不过是要抛弃过去的信仰，然后建立点新的什么，就像保尔一样……可是旧的生命已经在流逝了，新的在哪里呢？此时的我真空着，保持着看起来正常的外壳，茫茫然往前走。心灵的战争已经结束了，但是废墟还需时间被新的建筑覆盖。我要有新的信任的东西。原来抽掉自己的底层逻辑也没有想象的那么多好处，人生果然是一道道关卡，翻过一山又是一山。我把自己往婴儿的方向挪移了一番，却发现不可能容许自己像一个婴儿一般生活。
告别了很多可能，我又有些想把自己藏起来，就像当初每一篇推送阅读量都在10以内一样。
慢慢来吧，慢慢来，生活总在继续。我应该还是可以找回自己这个读者，然后继续写下去。
那张长长的计划清单，一定可以被完成。
2021-6-24:我来给自己做一个哀悼
GPA是什么？狗都不要
——fish
0:25-2:40+9:15-10:01
突然想记录这大半年来的一切，想说的话纷纷杂杂，同时不知道哪些可说、哪些不可说。但标题是第一次如此简单地确定了，一种猛烈的情感让我无法遗忘那句心理咨询室中老师对我说的话。
“那么，我们一起来做一个哀悼。”
我们难免失去一些人，要和一些事告别，这种时候，我们接受它，允许自己难过，然后为此哀悼。
在我看来这不是一种消极，失去在某些时刻是必须做出的选择。
一、
从去年年底开始，我的生活变故突生。如今回望使用先知视角看这大半年的一切，会让我想起一个比喻。据说每个人出身拿的剧本是不一样的，有的人的剧本就是异彩纷呈，波澜起伏，有的人的剧本则平平淡淡。想起这个比喻是因为想起今年春节期间绝交的一位八年老友，也是我生命中第一个被我主动放弃的朋友。当她用一种令我感到惊悚的语气对我说出：“但我觉得这只是因为你会说！你是会哭的孩子有奶吃！我羡慕你精彩的生活！”的时候，我就知道不可能再和她做朋友。
我总是觉得自己和别人不一样。从八九岁开始，一开始可能是能力层面的：学习能力、理解能力；随着升学环境在变化，我逐渐发现自己与他人相异的乃是更加底层的东西，对事件的观点，对这个生活着的世界的认识，今天我们可以笼统地叫做价值观，但悲伤的是我不是先了解到这个结论然后去找很多对应的证据，而是通过无数小事并且可以在第三视角看它们后综合得出了这个原因。我自己的力量完全不足以解决这些问题，于是在很多年里都靠着本能继续生活，也做过一些蠢事。到北航后，继续能感受到自己的格格不入，观念差异和更多新鲜的概念冲击着我，我在坠落——但还好，这段时间有猫猫的爱托住了我。
有些朋友对我说过需要对他祛魅，的确女孩总是过分地夸大她经历过的一切，的确我也是个曾经100%活在想象之中的人。但是过了这大半年我现在还是可以坚定地说，17年底他出现在我生命里，是我迄今为止最大的幸运之一。就算他付出的本意不是全然的真心，就算人总会变我和他也到了现在岔路口的阶段。
我感谢的对象并非是他，而是“他出现”这件事。
他给我带来的影响是可以概括的：让我从一个相对真空的人成长成了一个一般的普通人。这太抽象了，等我成为了一个普通人我才得以总结出来。
我生长在一个非常奇特地存在于当今社会的家庭，价值观停留在毛时代，视野恐怕还停留在2008.我想了想有什么更确切的简短的词语描述它，想不到，不是纯粹的农民也不是纯粹的城市人口，我有时候会觉得是不是可以透过我和社会脱节的家庭一窥1970的中国。它就顽固着、拒绝变化和进步、保持理想主义，在这个社会中找到了一个小小的间隙，死死地嵌了进去。
也许这更反证了这个社会的包容和多元。
不巧地是，我出生在这样一个家庭，同时拥有一颗不该属于这个社会阶层的还算聪明的脑袋。——这样听起来有些自嘲的话可不是我的本意啊，这些年来，我就是听着无数诸如此类的言论长大的。
（想到寒假跟我妈说现在大学生压力有多大、不好找工作，我妈的反应还是”早知道就不读到这么好的学校“时还是怒火中烧）
然后我的所有底层逻辑被灌进来的是不属于这个时代的理想主义，是非常滞后的社会图景。这开启了我的痛苦。
我不怪我的家人们。
我很感谢我的许多朋友，他、她们有着非同寻常的包容。包括但不限于跟节俭到抠门的我去旅游、迁就我坐大巴车；付出很多自己的时间稳固住我摇摇欲坠的内心；面对我很多没常识到离谱的问题虽然大跌眼镜依旧耐心解答；有的人即使拥有不那么一致的精神世界但很愿意和我一同创造新的回忆（这也非常非常非常珍贵）；有的人面对回避的、社恐的我愿意在社交中踏出前99步，不管她是个原本外向的人还是也是一个社恐并为此花了极大的勇气。
我非常非常在乎经历，以及和“人”相处的经历，这都出于早年对于人际交往极端的匮乏——我根本没学到最最基本的怎样和他人打交道！可这都需要在实践中练习，而且第一课只在那么小的时候，等你长大一些，就默认升级了，像幼儿园小班升级到了大班。然后我就一直不会了，无论是和人打交道还是和世界打交道。和我家的每个人是一样的闭塞。
当然我知道上述那些给予和付出不是单方面的，我只是对这一切都很感激。
我的提问箱里有人发过一个问题：“感觉你身边总是有一群很棒的人”，是的，以前我连承认他们的重要性的勇气都没有，但现在我可以骄傲地说，这一群人的集合算得上我的第二次亲人。
而且只会是这个集合，以后也不会再出现，因为它只在特定的时期形成。
二、
在这所有人里面，猫和其他人都不一样。因为是“恋人”，跳级进入“亲密关系”这一课，这是起初我们都不知道有多么危险的事情。他开启我和真实世界的联系。想象世界主宰了我的生活很多年，我以之为纲领；校园恋爱的初期总是可以有太多新鲜，所以我们可以忽略一些潜在的矛盾，一不小心就走过了两年多。
他像兄长也像父亲：很多事我不敢做，很多事我不会做，还有更多事我甚至没见过。在这里面，有些事的确可能只属于某些群体（譬如经商的、更加社会性的场景），但还有太多太多是世界的通用规则。比方说如何处理畸形的自卑映射，和陌生人可以怎样说话，可以怎样考虑自己的未来方向，怎么挑手机？好神奇的例子。遍布了生活的方方面面。
在那些时间里，他教会过我太多事情，以他自己为教具，也受过很多来自不谙世事的我的伤害，唯独没给我植入过他的与我相异的世界观。至少前80%相处的时间都没有，让我还能做个不考虑那些事的孩子，最后他自己的压力让他开始尝试，我们的不同爆发了。
所以我和不解内情的朋友解释到最后心里总是浮现一句话：没有第二个人能知道他都做到过什么。因为这对“未真空过的人“而言实在太难以想象这原本属于家庭的任务。
在他的爱的保护和滋养下我扛过了高考又在北航继续受折磨。两年半……从18年初到20年下半年他是我最大的、很多时刻是唯一的支撑，我才终于进入了一般普通人的世界。是的！直到到学院路又适应了一段时间我居然自然地交到了一个新朋友。所谓社恐的屏障居然就那样渐渐碎掉了……可它是突然发生的吗？不，这花了三年……
那不是新生的感觉，是走了很长一段旅程，终于看到了风景在变。
我至今保留了很多以前的坏习惯。比如还是不那么喜欢和无感的人打交道，这条底层逻辑我已经懒得推倒也不想推了，但我知道自己已经能用一个一般普通人的思维方式思考问题了。好的我知道我的朋友们多半又会问（毕竟一堆助产士嘛！注：助产士，不了解的自行搜索苏格拉底相关，就当我帮你学知识）：“你怎么断定你不是正常人呢？“
现在我可以我回答了，我如今给正常人下的定义就是：可以在这个世界的某些方面找到归属感，而非总被一层隔膜隔开。
所谓归属感，被贩卖了焦虑也是归属感，可以凡尔赛也是归属感，爱打游戏属于归属感拥有热血的校园生活更是归属感。总之，有点什么东西让你觉得自己是大众中的一员。而我曾经是没有的，为了解释清楚这种没有我居然花了这么多年……我没有觉得自己成绩好的得意，没有考不上学的担忧（虽然从来都考上了），不知道怎么交新的朋友，不知道如何建立亲密关系。甚至对游戏对短视频都建立不了兴趣，不是一开始无感，是试着去发掘点什么有趣的东西也做不到。我不会开玩笑，几乎听不懂他人的言外之意，言谈之间是彻头彻尾的耿直，拒绝所有觉得麻烦的社交。我喜欢的歌同龄人都很少听过，最喜欢的时期在00年代以前，从不也理解不了追星……没有意义，那些占据其它同龄人生活的活动在我看来都没有意义。这些一片空白让我无法和他人的实体建立联系，试问你为成绩担忧的时候我说“我觉得挂科也可以”这能怎么聊下去？
一颗在社会架构中爬得越来越高的大脑错配了一具几乎没有社会化过的躯体。
也难怪我的想象世界如此丰富、如此着迷于有想象空间的事务了。也难怪我的爱好是和文字相关的一切了。这就是我长大的过程呀。
三、
成为一个一般普通人之后，我终于开始有GPA的焦虑，然后也走上和很多普通人一样的道路：打算躺平。我和猫猫的分歧在到学院路之后开始爆发。
很抱歉，虽然今天冲动写这些东西已经做好了坦诚的准备，关于他的事情还是不能写233
概述性地说，我之前是非常想躺平的，具体来说，能和爱人过自己的小日子就蛮好，回省会老家找简单工作过一辈子就很好。后代什么的，鉴于我自己也是从小没有补习班、没怎么努力学一路考出来（现在我了解这不容易了。。。），默认ta可以有还不错的智商，就算是个傻孩子培养适合傻孩子的价值体系，让ta做个快乐人足矣。对了，我居然还想着结婚生小孩，多么朴素的老百姓追求啊！
天真吗？其实没有，可操作性太强了，虽然把很高的信任放在了国家身上。换个说法就是，有生之年zg不出大问题，生活就可以过下去。（暴论）
但他是不仅不躺平，还非常上进，乃至想跨越阶级的人。
生活压力压垮了他做出了很多我不能接受的事情。没有对错，这些只是事情本来的逻辑，弄明白了原因不会减少他错误的程度，但可以指导今后的生活该如何过。
想躺平的我的期待、感情在生活中的排序、对未来的规划都和他完全不再重合。
我好累，想分手，“不平凡”这个要求超出我的承受能力了。我对他的爱在强刺激下消失，过去纯净的我一夜之间死去，在原生家庭建立起来的极其朴素的、高道德要求的价值观一夜之间被摧毁。我的一切，顷刻之间，尽数坍塌，从土壤中被连根拔起。
讽刺的是，那土壤是前三年他做的一切化成的。他曾经的爱让我认为生命有了意义，而如今因为“生命已经有过意义”我也就不再会认为“这无用的生命本该死去”。
然后，废墟上重建，形成新的价值观——不能说我以前的某些信条是错的，只是之前的价值观原本就是一个四分五裂的不自洽体系，那碎就碎了吧，刚好长出新的融合怪。
今年到现在马上过了半年，从考信安基础那天早上撕心裂肺地分开到现在生活仿佛重回平静，还真是一个充实的剧本。
我现在仍处于不断的激荡之中，有时觉得他太功利太社会，我想找个小岛了却余生；有时觉得没有什么困难不能克服，只要和人建立联系必定产生变化与妥协，而这才是人生的乐趣所在；有时觉得我理想的感情已经彻底消失不复存在；有时觉得只是我对事物的认识更加深刻，以往都在幻想罢了。
可以肯定的是，生活不可能回到过去的纯粹了。
他给我补了一个没有拥有过的幸福童年，使我感受到全然无条件的爱，然后又结束了这一切。
我很感激。
四、
今晚和一个同学聊天，曾经他在我眼中也是一个算得上理想主义的人，然而时隔很久再见却仿佛换了灵魂。聊了近一个小时，才发现，一是我对以前的他有误解，而是他和猫猫如今已经是一类人了。我早该找他、他们聊一聊的，我才知道。
因为在过去，我生活的圈子中居然除了猫猫全都是和我很相似的人。这也和前文提到的朋友集合呼应了，我的社交方式、性格决定了和我成为朋友的是同样随心所欲的、佛系的、不想往上爬的、丝毫不功利的人。功利的人和我做不成朋友。于是，我也活在自己制造的信息茧房之中，又如何站在他的角度去理解他呢？在我的视角那些事情当然是不可理喻的，可是我连尝试都没做过，而是以我的世界观为真理，率先切断了和他的世界的联系。同时，直接和他沟通掺杂了太多感情，结果总是以乱入的其他情绪结尾。总而言之…今晚意外地有了一个问出很多问题、确认很多信息的绝佳机会。
我问，为什么你们不躺平呢？
于是收获了这个同学对躺平的定义：花最少的努力维持住自己的阶级，至多允许一点点下滑，这叫躺平。花很多努力，就是努力。花特别多努力，是卷。举个例子，现在考学已经让ta领先了全国99的人，那么他的未来就维持在人群的前1%，就是躺平。
好家伙我直接好家伙——都维持住自己的阶层了都花最少的脑力最效用最大化的事情了，居然只是堪堪躺平？
我问，躺平再弱化后是什么？
是不努力。
于是我知道了，我这种情况，在他的体系里属于自甘堕落，在它的世界观：你读了16年书，真的就甘心拿一个和普通大专人一样的工资？和一个厂妹一样的工资？
为什么不呢？为什么不？
这个同学有个谈了快两年的女朋友，分手闹得很不好看。我问，你会想她吗？
他说不想。“为什么要想？“
我说，感情对你们来说优先级太太太低了。你们根本就不需要。（这里是有迁怒的）
他很纳闷，“我需要啊！怎么就不需要了。不过最近可能不需要，我去寺庙求了个签，说谈爱就考不上研，结果这学期都拒绝两个了，想想还是很可惜，操。现在又有一个，不知道要不要发展一下。“
我反问又反问，最后他承认：“的确，感情对我来说不重要。”“所以，这个应该也不会继续发展吧。”
为什么一定要跨越阶级？我问。
他告诉我，因为一直在那个圈子之中，顺带抨击了一班。我从不惮以最坏的恶意揣测一班但一班还是不断突破我认知的下限，毕业三年了依然如此。那大概就像一个小清华，也无怪乎很多人到了清华后如鱼得水。那可是一个出了二三十清北的班级。如果从小到大的伙伴，这个家里已经安排好了北航读研国外读博然后x校教职，那个家里打个招呼x市派出所编制随便选，那个最差的选择是保研去北航，他别无选择。他无法放弃这些很早开始就被迫选择了的朋友。
公平？他说，也许你这样的人最后可以度过平凡的快乐的一生，但是在这个社会最顶尖的还是那个环境出来的那一批人。什么环境啊？一班，疯狂的竞争环境中长出的生物，清华，等等。
我问完了所有想问的东西，也没能有什么情绪，该有的情绪都在这大半年流淌过了。我们必须承认这个世界有很多功利的人也需要有，只是以前的我天真的以为他们可以不出现在我生命之中。
五、
这场谈话结束了，然后有了我今晚日记的标题。
我没有选择妥协，但心知自己会朝着什么方向去变化了，管它是主动的还是被动的，关键是要自己想清楚。违心的妥协是没有用的。
ta们反复告诉我，你不能平凡，你已经到了这里。我原本也有选择平凡的机会，谈纯粹一点的恋爱去找另一种人生，但牵连上另一个人，事情变得不一样。现在我还放不下。我不满的愤怒的到底是什么呢？如果他今后真的都可以对我保持忠诚，他始终可以让我变得更好昨天还来帮我画工图、为什么我还是觉得有一种悲哀？
可能是利用逻辑证伪了我想象之中的理想感情。
我不能保证自己不会输，现在选择了就能和他走到最后。但既然已经做了选择，就先尽力一试。
张扬地蓬勃着理想色彩的事情也做的够多了。可能任性的时间……也必须要结束了。
我已经习惯了割裂。以前是作为异常人和正常人的割裂，现在是正常人和985高学历人的割裂。我知道自己有些小聪明，比如考前一天开始从零开始学离散结果还可以给室友串讲，但我从没觉得这些小聪明有什么了不起的，这就是他们眼中的浪费天赋，局限性。
他说，如果你有十的能力，我觉得你最多发挥了六分，我觉得很可惜。
精致利己（中性词，她盖戳认证）的小方说，我觉得很佩服你，你很有思想，我就做不到，我觉得你以后一定可以成为那种本科时候评价不好但是之后有很多成就的人。
我受宠若惊，但也好不解，为什么我们一定想要去得到什么？去成为什么？有天赋不可以选择浪费吗？天赋又是如何定义的，你们觉得当个普通人难以忍受，你们能否想象成为一个普通人已经是我跨越了万水千山的结果？我知足了，很为自己自豪，然后我的行为被定义成躺平。
无穷无尽的纠结和自我辩论充斥在这夜的随笔，赶紧留下吧，这种面对着几门快要挂科的考试还想说些废话的经历不知道什么时候就会没有了。
猫猫对我的期望是成为陈洁如3.0，升级过的、仍然可以兼容现在的2.0的3.0，这就意味着我不用放弃现在的朋友，不用放弃现在的全部想法。听起来真是……要是玩砸了变成python2和python3一样就妙了。
今天面试完恰巧写了一点碎碎念，附在这里，越乱越能使自己回忆起当时的心情。
持续反思自己的技能点ing
今天在想我到底能找什么工作
首先领导者肯定不适合我。。有限的当领导者的经历都让我极其难受。最喜欢被安排了√
宣传肯定是目前为止最大的技能树……在互联网行业有什么对应的岗位呢？记得高中的时候每次要宣传个什么东西，还有搞售卖活动什么的，只要我写文案转发就贼多宣传力就贼广。
有技巧吗？没有啊。只要足够真诚，只要你相信自己写的东西，别人也会相信的，我觉得就是这样。
组织能力和营销能力也还可以。虽然现在已经彻底自信地社恐了（注：可以社交，但是社交厌恶），以前办过的很多活动应该还是可以说明能力的。七七八八的学生工作也从来没断过。
为什么就是觉得完全找不到自己的位置呢……
啊！我知道了！
我这别扭的脑子…
好像我做的一切都出于自己“真诚的心灵”，喜欢，至少认可一件事才会愿意调动自己所有的能力和热情去做。
确实是个天真的孩子。如今怎么可以总凭喜好做事呢！
可是想到做过的一些好事，譬如前两年连着两次搞志愿填报相关的工作，好多人觉得我奇怪啊，就是明面上会夸赞你，但是会内心觉得“这个人做这件事好奇怪”。……可是可以帮到很多人，为什么不呢？看到公众号后台的长长的回复就会很开心。
让我违心地做一些事恐怕不太可以。
那还是先扭曲心灵吧。
但我非常怀念，我会一直想念曾存在在某个时间段的自己。
所以，今晚，我来给自己做一个哀悼。
fish
写于2021/6/24
数据结构考试的前三天 操作系统计网的前五天 密码学的前六天
快焦虑起来吧少女。
2021-4-9：一个平凡的学期第六周周五（下）及后续
初稿：4/14 0:03-00:09 13:30-14:10
4/16 22:55 - 0:12
睡不着呀，今天睡得太多了，那就接着写吧。刚好，刚发生了一件有趣的事。
4-13晚上和小夏的对话
第一件想记录的事情是刚刚意外地再次鞭尸沙航，好好学。
晚上和小夏从新主楼回来，路上我说起开始吃药的事。（后面会写，不是吊胃口）没有什么特别的目的或想法，也非出于倾诉欲，就是和她一起走着，自然而然地说了，大概是因为她让人很舒服。她听了，问：“这个有些副作用吧？”我说是，而且变瘦的概率远大于变胖的概率，希望能变瘦哈哈哈。她又问：“停药会有戒断作用吧？”我说是。她若有所思的样子，再问：“是不是不能空腹吃？”看着她的表情，那个场景下，我突然有某种猜测，不经大脑思考脱口而出：“你怎么这么清楚？“
你是不是也吃过？
顿时又觉得很是不妥。我们毕竟没有那样熟悉，而且我坦荡不代表他人也是如此，但，她迟疑了一下说，是的，大二上刚刚开学的时候，之前的暑假。
我问，第一个大二还是第二个大二？
然后我们一起噗嗤笑了起来。特别的共同经历让我们有了一些奇怪的共同笑点。
当然是第一个大二啊，“刚刚专业分流完”，“还在沙河”，啊，我们心照不宣了。
我说，糟糕，不小心知道了别人的秘密，本来韩钰洁就每天都要刀我了，以后我要更加小心地在寝室生存！对了你知道吗，她老威胁我说她今年的刀人名额还没用完让我小心点。
她哈哈哈哈哈哈哈。
曾经在我们都不知道的时候同时深深困扰我们的不知名的东西已经消失了，只是现在想起沙河仍然有些心酸，在谁都不知道的时候，有多少孩子悄悄走进过心理咨询中心、医院的精神科呢？如果“在沙河产生抑郁情绪”这件事成为夜谈中一个强烈引起共鸣的话题……我也不知道能做些什么，能做的只是偶尔在某些地方留下些匿名的话语。
我又重新认识了一遍这个平时印象不“那么深刻”的女孩。三个新室友里，小韩是好朋友和伙伴，小方是很不一样的也有很多特点的学习对象（我发自内心地佩服她卷的程度），而小夏，她好像没有那么鲜明的特点，默默学习，默默努力，默默在拼一把保研、考研和工作间纠结烦恼。但今夜我又多知道了一点她，一点点，很珍贵。
拥有现在这个奇特的寝室大概是本科阶段最幸运的事之一了，还会有比这更具有多样性的寝室吗！而一切的好事，都是从转网安延伸出来的。
然后，接着上次中断的来。
回到医院，去北京站
4月9号那天，我原本有超级多超级多的事；计划上午看病，中午健身，临时来的团委的锅，取消心理咨询，定协社员大会，计网仅提前一天通知的会，下午六点分团委的课……甚至还有四节本该上的课。但紧凑的规划+缺乏生活常识的大脑=一片混乱，预留一个上午看病是根本不够的。于是，我中午稍微重新规划了一下，决定翘掉下午所有的课，洗完澡回来接着看病，然后直奔天津。
11:34，走出北医六院的大门开始思考吃什么，想起对面有家绝味，便去买了毛豆和鸭心。食欲不振已经持续一段时间了，那天也不例外，吃着曾经很爱吃的食物没有带来开心。
回去洗澡，然后目送她们去上密码学，化了个粗糙的妆，毕竟是第一次看livehouse，多少有点仪式感吧。收拾好觉得该带的一切东西（又一次背着电脑平板等奇奇怪怪的东西出门= =回去的火车上北理的妹子看着我掏出电脑开始码字人都傻了，希望她不要觉得我是卷王），再次来到东门对面的肯德基，卡准时间吃完了一套下午茶。进食是我最简单的对抗空虚感的方式。谁会拒绝k记的薯条呢？
走进六院就后悔了。淦。我居然耽误到三点才到医院，我的北京站的硬座五点二十七就开车了。。（事实上，这种冲动行为事后又马上后悔的情况在我的生活里真的不断循环，诸君可见，随时随地恍惚，随时随地出发←算个伏笔吧）。迅速拿完上午没拿的事件电位报告，又打印了甲功的单子，自己看了结果，甲状腺功能一切正常。我来到诊室门口开始等。
这个医生门口有好多人，每个人都得等很久，还发现两个找这个医生看了一两年的患者。我突然想起挂号的时候显示，如果公立没号了可以挂私立，但是一个号1k+，emm。等到三点四十的时候我有点焦灼，和门口一个青年商量能不能让我先进去，结果发现他从上午就开始等了（。然后观察发现还是有不合理的地方，原来做完检查的人可以直接进，里面有人医生就不会叫下一个号。所以，也就看谁更加主动了？还好我已经不是社恐。
四点我终于进去了，把单子一股脑拿给医生。他大概看了看，再次和我确认一些问题，最终的结论是我情绪不稳定的特点非常明显，然后说先药物控制一下。
终于不情愿地却又期待着走到这一天了，我不就是为了药来的吗233
我和他表示对副作用的顾虑，说一直就是因为副作用不想吃药。他说，喹硫平的主要副作用就是嗜睡，而且随着服药持续副作用会减轻。我还能想什么呢？嗜睡听起来已经比别的好很多了。我接过处方笺走出了诊室，他让我两周后来复查，我当时想着，什么时候开始吃都不一定。。。
回到缴费机确认了一下，好家伙，两盒药四百。看病是因为提前去校医院问了说六院不能报销才咬牙自费（sb校医院），拿药自然要走报销了。时间紧迫，我赶紧公交转2号线，前往北京站。
上公交后我抱着沉沉的书包走向一个空位，结果发现对面的男人腿伸到了这边，没法坐，又乖乖的走开了。谁知过了几秒，那个位置旁边一个人冲我招手示意，我走了过去，原来他已经把他的同伴拍醒，把脚挪开了。
总是收到陌生人的善意。
我开始研究诊断的那三个字母：BPD可能。
我想试着记录一下我当时的……感动和轻松，一种我没有想到过会随之产生的情感。我查到的资料越多，就越轻松，好像从来没有这么轻松过一样。在公交上阅读资料的几分钟好舒服，像冬天坐在地坪上晒暖洋洋的太阳。
从来没有一个病症让我觉得它和我如此接近。从7年甚至更久之前我就不断探求自我，我无法不去想我是怎样一个人，我为什么和别人不一样，有哪些异常，这又是为什么。我根本停止不了随时可能产生的疯狂的思考。我已经得到了无数条关于自己的结论，建立起它们彼此之间的联系，甚至逼近了某些问题的根源（被抛弃感；空虚感；冲动行为）。我去找这种学说那种理论，吸收不同领域的知识……可在此之前，我居然从未见过这个单词！只要看到，我就会和它一见如故！
边缘性人格障碍。
看完维基的我滑稽地想到一个词：身份认同。啊，我知道看到这里的你无法理解，但这对我来说真的很重要。我终于可以把混乱无序的一部分自己划分到一个框里再贴上一个标签，终于，我知道了一种从来没有过好的描述自己的方式，而不是再重头造一栋理论大厦。我终于知道，这个“我”是“谁”。当然我知道这种标签贴久了用力过猛了也会有害，但，先让我拥有它好吗？
我不是迷信医生，事实相反，我相当不信任医生（上一篇文章里应该流露得很明显），不信任到如果这个医生给了我一个确定的诊断我都不会再对他抱有期待。雷邓和邓可为说我是个怀疑论者，怀疑一切——可是凭什么一些量表就可以给一个人下定义？我不认为这合理。抑郁症和抑郁情绪的界限又在哪里？近年来这个话题压根不仅停留在医学，还渗入了社会学心理学等等许多奇怪的讨论。我甚至怀疑，它真的是一种疾病吗？如果真的存在一个语境使抑郁症是“疾病”，它是什么样的疾病？我讨厌这样混乱的东西，就和我讨厌现在的女权话题一样。
如今国内的精神科诊病情况说是一片乱象毫不为过。那样的仓促确定结果也不可能是我信任的结果。但，这个医生偏偏给出了一个我从没见过但又如此贴合我的词语，而且写上了“可能”。已经主观发散太多啦，总之他赢得了我的信任。
在上上次心理咨询时我和咨询师讲我的困惑：我到底是不是抑郁？当时我表达不清我的想法，而老师试图安抚我，她说你是不是不重要，只要把这些不好的症状都修正了就可以。这不是我要的答案；我就是一个追求“确定性”的人。我是吗？我觉得不是，那我到底是什么？我又如何和别人谈论我的问题？如今在一般的对话之中，抑郁症同抑郁情绪被隔离成远远的两个点，像数字电路里的零一一样。如果你和别人说自己有抑郁情绪，便会被默认这是正常的、短暂的，毕竟“这年头谁没个抑郁情绪啊”；如果你说有抑郁症，这一下变成一件十分严重的事情，说出口时也觉得不安，似乎在靠这个词绑架什么似的。我们已经无法纯粹地使用这个词了，更不用说，我一直以来都觉得自己不是抑郁，也不是焦虑。而在这两个如今代表了90%患者的人群之外还有一大片异常的荒野。那，我到底是什么呢？
我需要更丰富的“被定义”。在这个上午，我得到了。
4.9的看病部分就结束了。后面还会谈到看病的后续，这里，先接着时间线写。
又是一路小跑，顺利到达北京站。从积水潭站进站的时候突然发现，这是积水潭站开放的最后一天，多巧啊，好日子。
北京站规模不大，提前了六七分钟成功上车。这次运气不好，我的座位是靠近走道的三人座之一，没有桌子，没有风景，直立坐着非常痛苦。我首先玩了一会儿手机，而后开始困倦，毕竟前前一个晚上是伴随着酒精的头痛欲裂的睡眠，前一个晚上是不到六小时还没有午睡的睡眠。说真的，这样去看演出我自觉也很难有效果可言。于是收了手机，把笔记本在包里竖了起来，刚好够自己趴下，不稳定的笔记本支架便随着列车摇晃，一会儿是工，一会儿是z，一会是倒过来的z。
在我差点睡着、笔记本支架也即将倒塌的时候突然有人拍我，抬头已经居然是斜对角靠近窗户的一个中年男子。他说：“我们换个位置，你到这里来睡。”我下意识拒绝，他坚持，我只好懵圈地抱着包换了过去，迷糊中有种感受到父亲关怀的错觉。我连连道谢，说我到天津就下了，那个男人说他也是。我无言，遂再次道谢，收好东西，定下一个闹钟，趴在桌子上，很快睡着了。
而现在现实世界里的我，也先去睡觉了。||12h过去了，接着写。
这一觉睡得很稳，很舒服，足足睡着了一个小时。如今每一段高质量的睡眠我都很珍惜。六点四十自然醒，闹钟还没来得及履行职责。开始期待下一站：午夜蠕动子天津场。
午夜蠕动子，蠕动在午夜
这部分要从哪说起呢，还是先写那段充满骚操作的三十分钟吧，我当时想着一定要把这段曲折的票务交易分享出来，以证明我不是骚操作最多的人（。
我在四月初决定去看后在微信群花130收了一张150的普票，当时觉得已经是好价了。结果4.7的时候发现市场价已经掉到100，就开始了鱼的骚操作之旅（。我先把自己的票130卖了，卖了后发现买家就是一个北航学生，又去群里100收了一张。此外，我还找到了一个北理工的女生说好一起来回。
嗯，然后我从火车上醒来之后，看到的第一个消息就是，北理工妹子老师拖堂了，被迫改签，要八点才能到，演出八点半开始。
第二个消息是，卖我票的人在北京没赶上高铁，赶上高铁，上高铁……京津的潮汐通勤决定了它能买到的最早的票也是九点到了！我尝试帮她研究能不能坐下一趟，可惜这个妹子太老实了，直接去问，那检票员肯定不让进啊。她把她订单的另一张票出给了另一个人，我和那个陌生人需要同时进场，然而一加微信才知道，那个人也是临时收票，九点才能到北京，这究竟是何必。。。。于是这个新出现的人又找人买了一张票，表示把那个一张票的订单转给我，这边两张票的订单转给他。。。最后确定能看到演出的我人在天津松了一口气。这时候我都在天津的地铁上了！！！
然后聊聊我为什么跑去看这个演出，而且是作为我的第一次livehouse——livehouse！！！蹦迪！！《有潮人恐惧症的鱼究竟为何这样做？》
去年有个很火的节目叫说唱新世代，我在里面收获了一首非常喜欢的歌，我听着它跑了一百多公里，又把它夹带进我在不同地方表达的观点之中，摘一段歌词贴到这里。
我不刻意追求他们说的那种幸福
当然也不逃避我身上的所有痛苦
迷迷茫茫从从容容活到现在
没有成功不过也 没 有 失 败
不再配合谁的规则
平凡照样踏上巍峨
人生并不是演电影
戏份过多掉进陷阱
做普通人享受快乐
生活不用打马赛克
怎样去活才算适合
努力生活悠然自得
这首歌对我个人有很大影响，它是由一个叫午夜蠕动子的临时组合共同创作的——神奇的是，这六个人节目后接着一起开了巡演，于是，为了这一首歌我冲天津了hhh
这一边处理完票确定能看上演出了，马上挂上了定协的社员大会腾讯会议。我很喜欢定协的氛围，所以迷之不想错过，最后打开摄像头参与了合影也没有很羞耻x最后优哉游哉来到现场场地，刚好和那个姐妹同时到。
我一开始超怕尴尬的，想着来蹦迪的会不会都是浓妆辣妹（。甚至担心自己当场尴尬得抠出一个芭比城堡，小韩描绘的格格不入的场景已经够让我窒息了。而且！它们六个人的歌！我都不会唱！所以我到底为什么要为了36首歌里的最后一首跑到这里来啊！！！当时惶惶不安的我如是想。不过还好，北理工的那个姐妹也是下课就赶来的，没化妆包里还装着平板，周围的人看起来也很正常（。
随即，好奇心压过了不安感。排队，进场时手上盖了一个印章。到场地里发现，哇，好神奇啊，就是一大片空地，所有人都站着，和剧场有相似感但又很不一样。蓝色的灯光打在每一个地方。这个姐妹有点遗憾没能早点排队站前排，可是她有一米七！
然后，看演出的三个小时就跳过啦，相信各位对此应该不感兴趣x（绝不是因为懒！
总之真的超级超级超级精彩，也能感受到是真的真的真的真的不赚钱。六个人卖力唱了三个小时，我只花了一百块……一开始还非常不好意思，后面也蹦了一蹦x放飞自我。反过来想想，我在那个氛围里也不能完全放开，修正起来真是好难呀。还有，看livehouse当真是对体力的极大挑战！！到最后半个小时的时候我已经在时不时拉伸身体揉腰挪腿了，对于某些单脚跳且甩手全程的姐妹真心respect。最后印象深刻的一点是，我还是喜欢各种概念性的、有内容的东西orz有表达的歌曲就能耐下心听，比较正宗的说唱反而不耐烦想走。
最后听到人间普通指南的时候觉得，哇，这一天真的太美好了。
散场居然已经十一点半，早已规划了两点半的火车回北京，之间的三个小时再适合不过海底捞了。北理工的姐妹又捞到两个北理工的姐妹，其中一个居然是明德毕业的，太巧了，四个人一起打车去海底捞。我径直上了副驾，师傅是典型天津人，相当能说，我和他便聊了起来。
啊，写到这里突然想到那个魔幻的重庆夜晚，坐在副驾的是邓可为，我在后排被他们的交谈尴尬得浑身起了鸡皮疙瘩……八个月过去啦。
师傅反反复复说“你们几个姑娘真gen”，我问他gen是什么，他不说，只管乐。看来有必要补习一些北方方言了。
和三个陌生人在异地十二点打一辆出租车去吃海底捞，好吧，我再也没法儿说自己是社恐了。以后再说就是懒惰的借口。。。
这家海底捞离天津站只有几百米，而且有个金碧辉煌的门头，我们都啧啧称奇。
吃饭过程略，四个青春的大学生能聊的东西还是很多的，很愉快x服务员都是有点年纪的阿姨（一下闪过了好几个想法：是老龄化吗？是没有年龄歧视吗？为什么她们这么大年纪了还要打这种工？）也非常有天津特色，我一度怀疑在天津不存在普通话。两点多，时间有一点晚，我摸着圆滚滚的肚子，开始前往天津站。
这是第二次来天津，没多少时间停留，离开得也和上次一样匆匆（比上次和石头一起狂奔还是要好一些的）。
顺利到达车厢，如意料之中空空荡荡，找到一个双人座，打开笔记本开始写日记，也就是（上）的最开始。
困倦程度超出了想象，心中再次感谢去程的火车上那个好心的中年人让我睡了一个小时，观察力也骤降，因此写了一个小时就合上了电脑，趴着睡觉。车上有些冷。
到北京是四点三十，正正好赶最后一趟夜班车。夜14车上发生了有趣的事，已发朋友圈，不再重写一遍。
四点五十到五点半，刚好四十分钟，一路畅通无阻，我从北京西到了北京航空航天大学。清晨很冷，扫了辆车骑回寝室，躺下，五点五十不到，睡觉。
后续：校医院的惊喜体验
如上所示，这标题对应的事情业已彻底记录完毕，再后面的，自然就是后续啦。
4.13，周二，在邓可为的push下，前往校医院拿药。推动我只需要一句话：不吃药你一千块的检查费就白花了。
一千块是真的肉痛。。我反复挂号之间还努力抽出时间去校医院问了一趟，窗口工作人员直接吼回来：说了只报三院就是只报三院！上哪儿看病不是看啊！好的，愿您肠胃有恙之际前往九龙男科医院……这才直接去的北医六院。那，看病不能报销，拿药总可以开了转诊单去三院拿吧？
略过一些挂号之时不愉快的事情，不愉快的事我们就忘掉他。来之前我预设了校医院可能带来的所有的恶劣影响，但从踏进精防诊室的一刻开始，事情就开始意想不到的展开了。
坐诊的医生是个中年男子，我带着极强的戒备心坐下。他问我来意，我说已经去六院看过了，问了校医院病房没有喹硫平，想开转诊单去三院拿药。
他笑了，用一口京腔说，去六院呀，为什么去三院，六院专科医院水平好。
我说，我问过校医院了，六院不能报销。
医生又笑（北京人天津人真的很喜欢笑！也不知道他们在笑什么！），好像看到了什么好笑的事情，说：谁说六院不能报销？
我一听，资产能增加的事情我等不到明天，登时激动：啊能报销吗？能麻烦您给补个转诊单吗？我自费花了一千呢！
医生好像觉得更好笑了，说，你花都花了，算了吧。
此时我的紧张和戒备已经荡然无存，说，怎么能算了呢！都是我自己赚的！
医生正色看我，问怎么赚的。我说家教。他又问教什么，一次多少钱，能不能打折给他家小孩补补？能的话就给我报销。
我愣住，这我真不知道怎么回复了。
医生又笑，说开玩笑的，然后龙飞凤舞地给我开了转诊单，然后才开始问我情况。偶尔感慨一句，这孩子，现在能养活自己，不容易。
便把六院看病的情况大致说了一下，他听完后想了想，问了我的既往病史，用药情况，很平等地和我说，喹硫平是抗精神病类药物，我没有过用药经历的话，贸然用它可能药效过猛，且副作用还是很大。并且，我现在还是抑郁情绪为主，也可以先针对抑郁用药。他开了盐酸舍曲林、佐匹克隆和乌灵胶囊，原理，用法都讲得很清楚。开了三张单子，嘱咐我两周后去复查，便可以走了。
我临走的时候，医生说了一句，以后孩子有家教需求就找你啊！
是的，我当然知道这仍然是句玩笑话，但这个医生取得我的信任了。我知道我在三院和上海精卫曾经期待的是什么了，就是这样的一段聊天，他很清楚这一切症状，而且尊重地、不臆测地和我对话。
我采取了他的措施。去到一楼拿药，震惊地发现600多的药费我只刷了31块几，然后带着一共9盒药丸离开了校医院。
关于服药体验，现在吃到第三天啦，暂时没出现明显副作用，睡眠质量有提升，若有什么后续再说吧。
这段时间的记录断断续续写到现在实在已经非常不耐……再写下去也没什么必要。今晚（4.16）的心理咨询其实非常值得记录，但事情总要留点遗憾才有趣呀。
2021-4-9：一个平凡的学期第六周周五（上）
2021-4-9：一个平凡的学期第六周周五
初稿：4/10 2:28-3:18 22:58-0:56
现在是四月十号两点二十八，我的火车会在四点二十五到北京，所以我有不到两个小时写所有我想记录的的东西XD到北京西后等到夜14就会一路睡回学校了，回去接着睡，之后我不再有时间分配给记录过去的这几个夜晚——也就是说，两个小时，我的上限是6k字，我必须有所取舍——我已经可以强迫自己做这种理智的决定了。
我必须学会这个技能，这是从今天（4.9）开始明确的事。
从四月九号说起。
（这个打脸首段和之后的转折恰恰可以一起佐证我的记录）
四月七号，我终于打算去北医六院看病，在邓可为的大力鼓励（强迫）下。讲真，虽然这个人的行事风格在我看来往往有点“莽”，在这种时刻却往往能帮忙。J型人格真好！
这一次终于看成了。
我的看病史
第一次：湘雅附二
严格地来说，第一次看病应该是18年年初1月中旬。既然决定完整地回顾，就从这里开始吧。那段时间我的状况很不好，出现了疑似躯体化的症状（这个词语是后面学到的）。具体地说，我的心率突然变得持续过快，标准参考值是71~100我还记得，我最平静的时候去测直接一百一往上走。这听起来好像也没啥，但当时我不是那种运动期间的暂时心率过快，而是持续的，无时不刻，砰砰砰砰，“我听到自己清晰的心跳声”。同时，我的胸口还开始间断剧痛，是有点无法忍受的程度。
当时我在一段糟糕的关系之中（和现在是多么相似而又不同啊！不同是我当时没有能力做出什么改变但现在的我能主动去做，更不同的是现在的我拥有的是一段最最珍贵的关系），多年对自己的粉饰太平不能继续了。就像我和很多人说过的，我直接自暴自弃，学也不学了。
不学了这件事我家人肯定是不知道的，心痛还是会关注一下。于是，我爸带我去了湘雅附二。然后我就记得他不太清楚怎么看病缴费，我自己研究着做了检查，最后去那个诊室，里面坐着的那个老太太态度极差，看完报告：
“现在高三？”
我爸：“是。”
“压力过大导致的。”
“但我没什么学习压力。”我在心里苦笑，听到前一个问题我就知道应该怎么回答的，但没阻止我爸的“是”。不然呢，只考600分甚至更低又有什么不可接受的呢？可惜医生不信。于是，听到这句话医生突然发作，几乎是吼出来的：”你这有什么好看的哪？生理没有任何问题，那只能是心理的了，你要去看精神科！“
彼时的我，对什么生理、心理、精神科通通一无所知，我的家人更加。我和我爸自然是不知所措地离开了湘雅附二。于是，这次生病最终以我去一个诊所打了七天的“护心药”（西药）为结束，每天边输液边写作业也是有趣的体验。
再然后，开始了和猫猫的恋爱，那些症状都自动消失了，问题便自动沉睡下去。
因此，我说他救了高三的我是肺腑之言。
第二次：北医三院
这一次我在公众号有过详细的记叙，有兴趣的话自行搜索“被土豆泥烫到后”即可，这里只简单复述一下。
19年4月还是5月，我已经不太记得当初的痛苦都来自何处了（但这才最可怕，没有源头，就意味着来自未知的邪恶），总之有那么段时间情况再次超出我的极限了；我不知道自己怎么回事，只知道自己不正常，且无力再自我调节。那时的我还没有像后面一样彻底躁狂到逃避一起放飞自我，每天也在沙河痛苦地看物理看数学，只是什么都看不进罢了。
于是，某天，我鼓起了所有的勇气查了很多资料，去北医三院挂了一个精神科的号，我现在还记得是100，对当时的我的心态来说是笔绝对的巨款。但看病的过程推送写得很清楚了，结果就是我彻底拉黑北医三院，以至于这次我宁愿走六院自费也不愿意再走三院报销。
这次看病，失败了。
第三次：上海精卫
19年下半学期，我完全逃避了现实世界躲进戏剧世界，以虚掷生命为代价换了半年的相对稳定期。哦，另一个代价是挂了两门，然后就是疫情了，以及在疫情爆发之前就知道自己转专业失败的沉重打击。
20年疫情期间，先是和爷爷奶奶在乡下待了三个月，这段时间是比较快乐的。但待在家中还是有种越来越窒息的感觉，姑姑让我去上海的时候，我毫不犹豫地跑了。
之前一两年已经学了相当多相关的知识，也已经比较了解相对典型的几种疾病。很早就听说上海精卫是全国看精神科最厉害的医院，加上虽然人在上海精神还是一点一点萎靡下去（当时完全不能想象自己会去网安，每天热统理力钻不进脑子的体验太绝望了），我又去了。骗姑姑说要出去玩，一大早去了宛平南路600号。
这一次呢，医院给人的印象也还不错，就诊过程则emmm。医生是个看起来四十余岁的中年男子。我怯懦地自我叙述，忍不住开始流泪，然后他问到我的情况，学习，最后说了一句话：“你根本不可能是抑郁，你是焦虑症。”我瞬间有种愤怒——必须要解释的是，我从来没有说过我是抑郁症患者，我也不希望我是抑郁症患者，现在更基本确定了我不是抑郁症患者。
我愤怒的是，在对话中我甚至不奢求被理解，连被尊重我都没有感受到。
我出来后给猫猫打电话，讲了就诊的一切，他安抚我让我相信医生，我则更加失落。
我后来其实可以理解这个医生，大学生因为学业压力抑郁焦虑真的是很常见的情况，加上某种意义上他是有医德的好医生，没有给我开抗抑郁药，而是开了美时玉，对抗睡眠障碍。俗称，让我能睡着。我也在这次就诊对“精神疾病”被误诊这件事有了更多认识，短短的几分钟面诊时间真的太难让医生了解患者，更遑论做深入的交谈。我毕竟只付出了75元求医费用，加上药物也不过175。这已经是他根据自己的经历给出的一个相对普遍的推测。
这次就诊我最大的收获是，发现了自己一直以来被忽略的焦虑情绪。
48分钟过去了，我决定先睡一个小时。//然后就跳到十号晚上十一点接着写了
第四次：北医六院丨这一部分有敏感的、可能引起不适的内容，认真预警，请谨慎阅读
4/7发生了什么事，让我一定要逼自己再走进医院的精神科？这是我不会把这篇记录发到公众号的根源。
我的情绪最近因为和猫猫的关系又有反复的趋势；我本自信自己可以调节好。我毕竟已经和抑郁情绪缠斗了很多年，它什么都给我带来过了，无论是普遍评判标准上的大失败（挂科），还是他人眼中的大成功（看似潇洒自在的生活），我也有了和它相处的充分经验。无论是干脆躺着，看着天花板上的“油漆变干”，还是走出校门去满世界游荡。我想充分地说明，四月七号晚上之前我从没想象过有天我会这样做。
我拿水果刀划手了。
别怕，看到的你XD到现在能看到的只不过是一道小小的划痕了！确定的是，之前的发作都没有这一次严重，在那一两个小时里，从我六点四十挂掉一个电话开始，我一个人在寝室歇斯底里，哭泣流泪。我的逻辑世界理性思考完全消失，而我也想消失。但我又不想消失，我想存在——去哪里找存在感呢？突然想起薛凯琪的一个人一支灯。
我转头看到自己的水果刀。
你想象不到那一刻我的绝望的，在我的世界观里，我给一些事件设定了禁区，并坚信它们不可做，就像潘多拉的魔盒，一旦开启就不能回头。旁观他人自残的人和亲自体验过自残的人眼中的世界是不可能一样的。尽管我也有多年边缘性自残的经历，但不过是手指长期带伤嘴唇长期带伤罢了。用刀划手这种事在过去的我眼中是绝 不 可 能 发 生。可当那一刻我极端地想消失又极端地想存在——
说真的，现在回忆起来竟为人的肉体的顽强产生敬佩。朋友们，手腕看起来那样娇嫩，却比我们想象的坚韧很多，当然，刀也没有那么利。我先从完全恐惧到试探着用这个器械去接触自己，然后带着微微的力划过。但这根本不够，只是发泄，刀刃只能戕害无辜的表皮细胞，接触不到毛细血管。能看到皮肤上翻起一点点白色的粉尘。我这样划了几百次，只是一块皮肤变得通红，有微微的灼烧感，但没见血。然后，我用了更大的力气，事情终于有了变化，出现了一点点在当时甚至不比两天后的现在更明显的伤口，就像手在无奈地对我说：“输给你了”来让我停下。
我的确就这么停下了。
我的和现在别无二致的理智开始泛起，但也很平静。我知道我搞不定了。想起最近循环的近乎正常的原声，Dan说cause i’m holding on，Diana说you don’t know。嗯，i can’t holding on。
先做了一个决定，必须把猫猫删掉了。这半年试了很多办法，but i always can’t hoding on。我当然可以彻底抛开顾虑去逼他给我关怀，但这就不是我了，所以为了他，我不能再给现在同样艰难的他更多压力，而这需要把我现在的压力源，他，从我的生活里拿出去。爱不是索取。然后我开始收拾书包，因为知道需要时间在这样的剧痛下镇定下来，寝室不可以满足。我甚至带了电脑和充电器，觉得时间还有这么多我大可以在崩溃间隙的平静中写一些密码学实验（我确实写了）。然后随便定了个酒店。我边哭边把和他的聊天记录都备份了，然后检查一切都是否带了，出门。第一次走到楼下发现没带手机，一下崩溃，因为卡是补办的还刷不开门，这就又要拜托阿姨开门。我不可能放弃计划，于是去一楼找到阿姨，阿姨让我坐在那里，于是我面无表情地看着进进出出的人。我的卡给了权限了，我又上去拿手机，然后出校。穿的是一件黑色有耳朵的卫衣。
走到北京城市学院站的时候，我知道不能再犹豫了。给他先发了一条语音，他罕见的秒回了，我差点失去所有勇气想再想一想有没有什么新的办法。但这的确就是我的问题，不能再让别人承担了。我的手在确定上下剧烈地移动着心想再等多一条他的消息就一条但手帮我的头做了决定，按下去了。不能想象他看到红色感叹号的时候有多么难过。无法去想了。
一路哭，公交上别人看着我，酒店前台也看着我。我走进房间，扑倒在床上大哭。哭累了点了一个外卖，几瓶酒，但我是没法儿借酒消愁的，太难喝了，但我毕竟容易上头，度过了一个昏昏沉沉的夜晚。第二天起来头痛的要炸了，眼睛简直睁不开，我看着镜子里的眼皮觉得愧疚，它自己辛辛苦苦进化成了内双，我直接把它变成一团瞳孔都要遮没的肉。
背景大概就是这些啦。那天下午又化了个妆，觉得可以暂时告别哭了一晚的自己了，去上信息论和数据结构。真好，这天的信息论数学含量不高，大部分都能听懂。晚上六点开始写ddl零点的数据结构，磕磕绊绊最后只剩一个没有ac也足够满意了，下次肯定全对的。
九号，事情很多的一天，我首先去医院。
北医六院就在三院旁边，这是多亏了dkw才知道。八点出门，先在肯德基吃了一个帕尼尼豆浆，才慢慢悠悠走过去。从门卫到分诊给人的印象都不错（六院的分诊制度比三院不知道高到哪里去了），等待的时候观察到我分到的医生叫号很慢。期间还有个穿棉睡衣的女人在大喊大叫，哭嚎着“我不想死啊！我还有好日子在后头啊！”
几十分钟后，叫到我了。非常突然，什么情绪都没有，那瞬间我正常得自我怀疑我真的有必要来这里嘛？然后推门进去，是一个高高瘦瘦的年轻男医生，挺帅，等的时候闲得无聊查到他刚刚一轮轮转结束，那年纪确实不大。他问，你怎么挂了三次前两次都没来看呢？我说，因为犹豫了几下，前两次取消了。还好取消了，周四上午怎么看病啊。他又让我说。我就说这些上面写的东西，的简略版，眼泪居然又一点点渗出来。听到我说我没想到自己会划手的时候他面庞上露出一丝不忍，那一刻我知道这一趟没有来错，这就是上海精卫那个医生没能有的东西。这种对一切情绪敏感的能力和之后的诊断多么贴合。
他边耐心地听，边敲着键盘记录，打字速度应该和我差不多，不是湘雅附二的二指弹。然后给我开了几个检查，我接过单子，站起来，走出去。
到缴费机一看，检查费765ORZ讲真，长期以来的惯性心态让我直接开始退堂鼓演奏。差不多800块的巨款！！！还全都是自己出！我的天！
我简直要直接回去了，可是想到猫我知道不可以，我就是得把过去的认知体系全推翻，那都是错的；不过是800，两次家教啊，我也不是几年前的我了。这是以前的我没能好好爱自己，欠我的。
然后我又想，真的有必要做这么多检查嘛，一堆黑心医生的传说在脑子里翻滚，要是那个医生长得像李逵一样可能就真的信了。但是我看了那些检查的名字，嗯，如果我真的能拥有一个正确的诊断，能说服我的诊断，应该也只有这里和这些不是简单量表的检查可以给我了。说到底我不过是因为已经完全不相信其它人可以帮我而在疯狂找借口罢了。
疯狂自我鼓气，然后倒腾了一下银行卡终于能从一个账户完整地付款（早知道要花这么多钱我绝不会昨天把花呗一口气还了还关掉），然后拿着一长串的缴费单，发现有个抽血项目在三楼，有的在四楼有的在二楼，规划了一下直达抽血室。窗口的护士和善地说这个要去人工缴费，好吧，是我大意了。回到一楼不大的大厅，再次支出178.5.上去抽了血，我也一个人在医院抽过血了2333抽完得知下午三点才能取结果，是我习惯把事情安排得太密了555虽然后面事实证明和我想得一样，他们下午上班没多久就可以拿结果了。
这是第一个，测甲功，看是不是甲状腺相关分泌问题导致抑郁。
第二个 事件相关电位-P 丨 物理检查
发现两个检查在4层，四个在2层，决定先去4层。先做了这个事件相关啥啥，因为是第一个检查我莽得很，门口没人，也不知道是不是要排队，就敲门。旁边有个高瘦的中年男人友好地告诉我，等里面的人出来收检查单，然后排队。然后我和他一起进去了，护士给我带上了一个emmm不知道怎么描述的头套，像一个网。然后把某种未知的膏涂在了每个网点上，目的就是接触头皮。听到对面那个男人说：”我是强迫症，那个看面孔的是最后做是吗？”他像是来过很多次了。
一共三个部分，第一个部分闭眼，什么也不用做。第二个数声音的次数，如果不是借助了十根手指我还真不一定能数对，第三个部分看人脸按键。
这个的结果13说大脑排除外界干扰和加工视觉信息的功能正常，2说我的选择性注意功能轻度受损。
emmm，从来无法专注听课就足够我知道这一点了，200的检查费有点浪费了23333
第三个 自杀态度问卷、心境障碍问卷和轻躁狂检测问卷 丨 心里检查
我对量表信任度是很低的。。因为人可以控制自己选什么呀。即使不控制，结果也可能奇奇怪怪。上海精卫那次我做了三个表，好家伙，直接结论重度抑郁。
这次的三个表体验好一点，从结论可以看出来这个大夫试图确定我是否为双相。事实上问诊的时候也体现出了这一点，他问我积极的时候能持续多久，我心虚得很，说抑郁情绪占大多数，大部分都是抑郁状态和平静状态和小部分狂喜状态。他又问能否持续两个星期，那当然不能，我总不能说情绪一天之内都是过山车吧。。。他最后写了最多3~5天。结果证明了解自己+坚持诚实是正确的。
心境障碍问卷结果不支持双相，轻躁狂是支持双相，但这种表格都只能参考一下。自杀问卷，因为我从来都不想死，自杀倾向也早就被消灭了，结果自然也没有什么要重视的。
做这项检查的时候是在一个有很多电脑的房间里（我有理由怀疑系统还是xp），旁边那一台的女人不识字，旁边一个男人给她念着屏幕的内容。
第四个、第五个 心率变异趋势图和威斯康星卡片分类 丨心电图类
这俩在一间，一个就是测心率，结果是72（所以我说18年初的心率不正常呢！）属于轻度压力范围，无异常。
另一个又是带着一个头套做任务，小学生都会玩的卡片分类，好家伙，唯一一个除了结论都是英文的检查报告，看不懂，结论是正常逻辑分析和执行功能水平。这也和我对自己的认知相当；我自认为有明显问题的是专注力问题、记忆力和情绪控制能力。
第六个、第七个 红外热成像检查、脑血流图、诱发电位彩色地形图
都是带着头套做任务。
一个说工作记忆和注意能力，额叶认知功能正常。（我突然想到，我自己觉得的记忆力下降和注意力下降也许只是回到了正常人的水平？笑死，突然自恋）
一个结论是看不懂的生物学术语，最后说建议dep可能。呃，据说这玩意儿是看大脑是否有器质性的抑郁相关病变，dep是抑郁症的简写。心情平静，报告也说了，供临床参考。
第八个 电脑多导联心电图 丨心电图
做完上面的，其实已经11点29了，医生中午十一点半下班。脑电图的检查室就在诱发电位旁边，我请求医生说我这是最后一个检查了，能否做一做。医生给我做了，但后来的人没有做，我有些愧疚，因为躺下才知道她们中午只休息一个小时，不是我以为的两点上班。以后我绝不勉强医生了。
检查都已做完，头发还以为那个未知的膏黏在一块儿，只好先回去洗澡下午来看结果了。
2021-4-3：三个公园、一场电影、一顿湘菜和一顿铁板烧
伏笔一下 ：今天的原始计划：7:20出门去石景山跑定向→12:30三人+雷邓在xbx约饭→2:30给妹妹上四个小时化学和英语→19:00自己去上一个半小时大国领袖。
好久没写东西了。（从大年初一也即是2.12激情吐槽过唐人街探案3后）
还是这句废话开头，回回都是，总是偷懒。但，今天着实拥有了非常充实的一天，若不写点什么，真的太浪费。希望在睡着之前可以完整地把今日流水账写完！
早晨 6:45 | 定向越野相关，可酌情跳过
自然醒，一定是昨天11:37就关机睡觉而且还比较顺利地睡着了这件事起了作用。睡了个五分钟的回笼觉，没有贪念地起身，先开火煮剩下的半袋馄饨，然后洗漱。今天是新学期，也是今年第一次去跑定向越野。
馄饨比预计的要烫很多，没能在预期时间内吃完，吃了七个剩下13个继续当明天的早饭。第一万次匆匆忙忙于7:25地出门，走到校园南路才见到共享单车，最终迟到八分钟7:38到达知春路f口，两位大运村的同学非常好心地选择了等我。哦，还去kfc拿了厚蛋烧帕尼尼，一直拎着，直到在公主坟等车的时候才咬上第一口，太好吃了真的。
去程相当顺利，顺利的意思是连续三趟地铁——13,2,1都没有经历等待，而且是“车等人”的程度，即人到站台时车也在等候了，匆匆踏入，几秒后车门关闭。一号线还中奖了一个区间车，公主坟被迫换乘了一次。一路上大家没有什么交谈，看了五分之一的《生吞》。删掉豆瓣软件大大促进了打开微信读书的机会，毕竟我总是要看点什么，不看就难受。
好运维持到了八宝山的951.这应该还是和dkw一起去蟒山后第一次坐8or9开头的郊区线路，比昌平坐过的车新很多。截止到等车都是极其顺利的，直到车开在京原路上遭遇到堵车才发现大事不妙——啊，今天是清明节的第一天！大意了。我很少见到这样的大堵车，因为我是极端堵车厌恶者，今天被迫观察了一下车辆是如何一米一米地挪动。没办法，在这条单向二车道的出京之路上，四个轮子无论也不可能快起来。最后一站站距是1.5km，足足走了十几分钟，和步速相当。途中不远处一位中年妇女吐了出来，列车员很是无奈，说，咱们车上也没有墩布啊。
下车后看了一下，路程7km，车程43分钟，于是大家一起笑，早知道就跑过去啦！还快一些。
这次定向在永定河森林公园，我从未到过石景山这边，这也是为什么我坚定地把这个上午分配给了定向，而不是健身、家教或者别的什么（咦，学习呢？）扩展足迹地图、乘坐没有坐过的公交总是令人兴奋的。缺点就是真的超级无敌远，全程花了扎实的顺利地两个小时有余。从北门入后还要步行1.5km才到集合点，这段步行使我直接偷懒略去了热身。。。
集合后惦记着中午约的12:30xbx，早早出发，还是比原定的九点晚了足足一个小时。事情从没有预计到清明节堵车开始就不受控了起来……
之前几周都在适应新学期的生活（我已经接受自己适应新时期很慢这件事啦），几乎没有跑步，昨天才赶鸭子上架匆匆跑了个配速极其菜机体极其拉垮的三公里恢复一下。今天起来倒是没有明显的酸痛，于是许愿今天不要迷路就好啦。
于是今天的23/24个点都没有迷路，比较顺利地找到了，不错。这个第一次来的公园很得我喜欢，春天的背景给了它太多加成，到处都是好看的娇嫩的花花，原谅我奔跑的时候踩到了地上的许多花。缺点是这个公园不知道怎么那么多松树，更奇怪的是跑完后交流时震惊地发现，其它两人都有“看见树就绕着跑结果走偏了”的问题，可我完全不是，确定了方向后我就会非常头铁，劲直往前钻。偏偏今天的树都还很矮，需要大幅度低头匍匐前进……于是我和松树亲密接触无数次，被松针招呼无数次，晚上回来洗澡发现两边小臂多了一堆红印，这可能就是猫猫说的”不撞南墙不回头“鱼的又一个表现吧！
今天最大的收获是对“植被分界线”的认识增加了，对白林、树木等几个图例的印象加深了（应该不至于再忘），读图能力大大大幅度提升。其中有两个点都在一块树林里，是非常浓密树冠很低的大树，我在里面钻来钻去，扎得要命但还是什么都看不到。然后我又钻了出来，发现钻错了林子。。。这个点足足花了我7分钟，消耗了很多体力，如果没失误大概是可以跑进50分钟的。
最大缺陷当然还是体能了。跑得太慢了毅力太差了，上上下下的定向真的和平地差别太大了！今天后半程其实有很多地方是走的，而且臀部肌肉竟感到异常酸痛。练吧。
这应该是我总共跑的第4or5次定向，似乎也有了些特别地体会，不过防止我写不到后面更精彩的东西，就留着下次联赛再说吧。
中午 11:33 丨 向xbx出发！
三人群这学期的约饭次数和上个学年、甚至封校的上个学期比都是断崖式下降。影响因素很多，比如dkw谈爱了自然不能老是跟我和tzh吃颓废的键政饭（我主要负责围观），比如我学习变重了生活规律了再也不随便翘课了……总之，这是我们这学期第二次约饭，还加上了不想论文开题的雷邓。
很明显，读者将发现，如果我早上能九点从起点出发，约在中午十二点半见面将是一个非常明智的决定。但11:33才从终点启程这件事使得一切成为了泡影 ……同来时同路的两个中法学弟聊了聊，共同为今天的公园不提供快乐水购买服务感到遗憾，打了个车到八宝山。然后就沿路边疯狂在群里吐槽+忏悔，边等待着牡丹园的到达。
终于，1:13分，我到了。迟到43分钟，进步显著（自动滚了
车上沟通好了吃什么，还是那些老东西，dkw永远吃猪肝，tzh永远不主动吃点什么但是又吃不饱面露难色令人不忍心不加菜，雷邓嘛，好吧我不知道点菜现场发生了什么。最后擂辣椒皮蛋+油豆腐+青菜芋头汤+猪肝+尖椒荷包蛋，居然没一个正经肉菜，amazing！
吃饭，而且是吃湘菜，永远是让人快乐的。期间就聊清华，聊入党，聊各种奇奇怪怪奇奇怪怪的东西，菜不知不觉就全没了。答曰：这是对你再次迟到的惩罚……
【fish言语记录】聊到某话题，dkw让我举例：你举例啊！来啊！说啊！或许是他的语气太激动了一些，我的大脑自然而然生成一句话并从嘴里送了出来：比如说你追有有……
众，皆狂笑，呼其妙。我大概具有专提没烧开的水的天赋罢。
后面又是说了句什么，dkw大呼：你这个钢铁直女！
嗐，我还以为我已经脱离了钢铁直女的队伍呢！
果不其然，加菜小炒肉*1。
实在难得一聚（什么时候会这样形容了），不忍离去，两点半，我准时地推掉了下午的家教（大雾）。
雷邓表示不想回校，dkwtzh也无所谓，于是一开始集体说去玉渊潭。结果走进牡丹园后，dkw表示因为下午五点还要和npy去雍和宫，希望去海淀黄庄自习，同时雷邓发现玉渊潭早就没票了（大意了）。于是又说去北海公园，tzh经典没意见，dkw坚持要回去。dkw不去，那么tzh也不去，那么我和雷邓两个人便有些尴尬了起来。好的，npy的重要性就是最高级别，那便往巴沟方向乘坐10号线。886国贸方向的十号线。
知春路一到，我和雷邓下车，我回校，雷邓倒13回清华。边走边聊，发现我们俩都不是很想回校，再三确认了雷邓npy（这件事可以暴露吗？但我已经暴露了）不会介意后，一拍即合决定随便去外面溜达。
这里需要插叙一段。我也不清楚和雷邓什么时候熟起来的，总之又是一个高中期间完全不熟大一大二也不算熟但突然又熟起来的典例。但，虽然这样说，平时交流还是寥寥，而我对于同陌生人的相处总是充满恐惧的，所以一开始觉得可能会尴尬。没想到交换了一下意见后，发现雷邓也是一个有“随心所欲”“随遇而安”“随便我都行”属性的人，这便大大符合了我的调性，遂决定两个人去北海公园，当机立断往回坐十号线，到北土城换八号线，再到南锣鼓巷换六号线到北海北。（啊和另一个地铁迷共同出行真的非常非常非常不一样）这是我第一次去北海北站！
一件比较麻烦的事情是，我的手机又没电了。原本到xbx还有15，完全足够去到家教对象家重新令手机焕发生机，谁知道又会脑袋一拍就中途易辙呢。当然，我本来也想在xbx充电，我甚至带了充电头和线——然而xbx没有充电口，我又带了一根typec-typec的线，连tzh的充电宝都不能用！啪，于是我的手机在进北海公园的前几十秒，关机了。理由很多，但考虑不周全总归是我的错。
下午 15:37 | 从荡起木浆到俯瞰帝都
之所以是这个时间，因为进北海公园大概一两分钟前雷邓说了一句：快一点，预约的是两点到四点入园，现在已经三点三十七了，于是便记住了这个时间节点。
去的路上没有尴尬的沉默，非常随心所欲地聊天，地铁上在播宣传片，顺便聊了些大站快车、大小交路之类的知识（或者说我单方面学习）。
进公园后，我一瞬间又开始游离，因为有种不真实感。半个小时后我开始感慨来的是北海公园而不是玉渊潭：生活气息就是我最好的补药。
公园要怎样逛？要和谁一起来公园？不真实。随性往前走着，有一搭没一搭聊着。今天第一次发现雷邓说话有种类似龚老师的“趣味”，很值得品味。我惯例地在脑子里记录那些我认为的“妙语”，却因为他一句又接一句而心有余而力不足。我说了，然后他说，那不正表示你没必要记住吗，于是又想起咨询师说过的某些话，便欣然忘了那些“妙语”，这就是为什么现在什么例子也无法举给你们听。
走到某个长椅处，遇见三个老爷爷。一个老爷爷看似随意实则有力地站立，正在歌唱；两位两个爷爷背光面对他坐在长椅上，一人拉二胡，一人吹口琴。有趣的组合。老爷爷在唱《在那遥远的地方》，配合激昂的手部动作，陶醉的面部表情，和猫猫一样有力的歌声，令我突然觉得在这个春日午后遇见他们配合表演也是一件幸福的事情。我们站在那里看了几分钟，重新开始行走。我说：这几个爷爷好幸福啊，老年还能和朋友一起惬意地来公园演奏唱歌。雷邓说，他觉得这才是生活。
又接着往前走，才发现面前实际上是一个特别大的湖。噢，北海北海，还有两个海，自然是要有湖的。湖中游船众多，远处有一白塔，我这才知道，这就是那首有名的儿歌的发生地啊。不禁唱起了歌：让我们荡起双桨，小船儿推开波浪~
又走到一处，路遇一中年男子用特制的那种大刷子，从一个手提的盛水小桶中蘸水，再弯腰写毛笔字。这场景我幼时还常见到，现在却只属于记忆中“不知道能不能再看到”的那个分区了，我顿时有些激动。他的字很好看，先写了一句“气傲皆因经历少，心平只为折磨多”，又写“你若安好，便是晴天”等等。雷邓说这是心灵鸡汤专场。我还稍稍沉浸在“传统文化消失”的伤感之中，雷邓却说，他从这个场景感受到了一种“雍容”的气息。因为这场景并不易得啊！在这众多中心于一体的城市最中心处，一个优哉游哉的中年人，在人流如织的公园中低头写一些很正能量的句子。颇有种国泰民安人民安居乐业的意味。这个视角震撼到我了，再看这个写字的人，我也多了些欢喜。
步行途中还几次三番注意到一个在人群中疯狂奔跑的人，而且还是折返跑，因为人行步道并非一个循环的环。大概是这种行为艺术更能激发能力吧！
这么个公园光走路也硬走了一小时！期间陆陆续续拍了些照，然后发现雷邓拍照真不错。全部走完后，随机调了一个门出来，进到了胡同里面，又是一派生活化商业化混杂的气息，出口嘛。一个干货摊的两侧是两桌下象棋的老人，都有数人围观。我凑上去看了看，围观的人都在指手画脚，讨论棋局，倒是和现在几个同学一起讨论问题有异曲同工之妙。可惜我只知道象棋判赢的依据，除此之外一概不知，就失去了认真观察棋局的资格。但那种闲适的生活气息深深留在了心里。
遗憾的是这一个小时我的手机都是没电的，我足足损失了几千步微信步数QVQ
此处对手机没电期间雷邓代买的北海公园门票、景山公园门票、糖葫芦、北京小吃、拍的若干照片致以诚挚的谢意。
出来后讨论回去还是做什么，雷邓提出“来都来了不如去景山”论。这是因为这张出来的门正对景山公园入口。我也终于借助雷邓的手机在商业区成功租到一个充电宝。那便去景山吧，五点也算早。
一进去想起上次是和猫一起来，他还撸了野猫还说下次给它带火腿肠来，便有一些低落。讲真，我出北海公园的原本是不想在今天再上一个台阶的，但，来都来了……
景山真的是小山包，便随便爬了爬，高处风景是还不错，看看就好。在山顶的时候，感觉还是不那么想回去，或者说真的体力消耗太大了，不想回去上这个时间阴间的课了。雷邓也依然不愿回去写开题论文，我便想到了或许可以看电影？打开美团一看，有个电影《第十一回》引起我兴趣，最近影院东宫影剧院，去过的隆福剧场，东四附近老城区，不错。便敲定了看电影，叠加文惠两个人56解决，步伐也因为不再匆忙愈发慢了起来。顺带一提，晚上的党课还是签到成功了（。
从景山下来，因为将将六点，电影是八点的。我非常想喝瑞幸，便决定沿着故宫的城墙走一段，然后搭公交到南锣鼓巷的瑞幸店点一杯水龙吟，然后再到东宫影剧院看电影。就是在这一段步行的途中，见到了今天最美的落日。朋友们，那一刻只属于我的、我的心生长出来的狂喜是无法与他人分享无法被感知的，那一瞬间我双脚落地，眼睛仿佛可以看清空气中每一颗尘埃。我站在故宫博物院的北门，面朝西，站定。
我前面都没提到，但我今天其实无数次庆幸下午最后选择了出来“玩”而非回到寝室。今日的天气注定是属于去室外感受自然的！
步行了大概500m，反反复复地拍了许多落日，它持续的时间也就这短短一段。从一颗耀眼的火球，到逐渐消失，到只剩天空中从紫色渐变到橙再到粉红的余晖，剧烈的美滋养了心灵。走到故宫角楼时发现，好家伙，恐怕有上百人架着长枪短炮等在河边石台上，只为拍这绝美的一幕。
三站公交，到达南锣鼓巷站，好家伙。人多到直接人行道都封了。一边吐槽应该早一站下以早早过马路而非绕行几百米（两个轨交迷的对话，狂喜，这种话居然可以不仅是我脑中的吐槽而从他人口中说出），一边追忆青春。雷邓想起了高一暑假来参加夏令营的很多事，我则想起了高二暑假坐14个小时硬座去北大参加夏令营，而且报道当天睡了一上午下午就自己一个人跑到南锣鼓巷玩的事。太有意思了，我当时还没见过地铁呢！啊，不过这段追忆应该是提过很多次了，那就不再多写。
瑞幸，两杯水龙吟，大满足。解决奶茶欲望，发现离开场不过四十分钟，便决定前往剧院。这样的时间不至于到得太早，也不会像我一个人一样极限操作，与雷邓同行着实是明智的决定。仅需乘坐1站的6号线看似是最佳选择，但我们一致觉得3r的起步价不太值得（轨交迷再次达成一致）。公交不方便，步行太累了，最后决定骑车。
公交、地铁、骑行、步行、打车，今天集齐交通方式啦！
在晚风中骑行在2环内（大概是2.5环了）不是一般的惬意，而且曲折地穿过了一些胡同区。此时二人同行的好处就体现了出来，我无需在是不是看一下手机，接下来该走向哪里，而是欣然优哉游哉骑车，只用跟进前面的人。其中有一段路完全漆黑，路灯也没有，只能看到微弱的月光照亮的少数事物，一边害怕着，一遍在想这真的分不清是家乡的乡村还是北京。
次日增加：顺便聊一聊我出行观念的变化。
唔，首先报告一个tzhdkw恐怕会弹冠相庆（？）的消息，终于，我打车的次数大幅度提升了！！没有什么别的原因，只不过曾经他们在贵州遭受了我的迫害罢了（他们把七座商务车砍到150一人，我以大巴车更舒服坚持去坐57一人的大巴车，他们妥协了）.
究其原因，恐怕还是“我的时间变得更加值钱了”。我的时间曾经变得一文不值，我乐意在街道上走上十公里去到另一个目的地，因为不这样使用，我也不知道它还能干什么。但现在的每一分钟都有意义，就这样，我接受打车了。
这是个不错的节点，发自内心地接受一种交通工具会让我的出行系统变得更加复杂，我的决策系统也要升级换代，什么时候打车，什么时候坐地铁，有没有什么骚操作二者结合……事情变得更加有趣了。
晚上 20:10 | 第十一回
骑行一会儿后到达了剧院，其破败与历史感令雷邓咂舌。所谓东宫影剧院，全程该是东城工人文化宫影剧院——工人、文化宫、影剧院，没有一个现代的词。如果按照原本的计划次日和石头晚上八点在海淀工人文化宫看波斯语课，倒形成了一种有趣的对照，可惜计划再次改变了。（这句话是第二天加的）。又修整了一会儿后，确认看完大概会因为没吃晚饭而饥饿决定了散场后步行到珠市口买点绝味再5-10回校的计划，便开始享受电影。
顺利的话我会再写一篇有关这部电影的东西吧，尽量不鸽，下周末二刷。
现在只想说，我比较喜欢这部电影，推荐大家去看~
顺带一提，这是第一次试图pyq找人一起看电影，然后真的有完全不相识的同学来找我了，奇妙的体验，希望顺利！
↑上面是初稿时人已经迷迷糊糊的敷衍之谈，现在清醒着，自然还是多聊一聊，试过了，能力有限，还是就这样吧。
深夜 22:07 丨 肯德基、铁板烧和末班地铁
步行到灯市口的途中遇见一家kfc，使用了周一买一送一券，奶茶++，口渴–，然而服务过于拉垮，我积极地行驶了我的投诉权。
路边有个拖着两个大行李箱的女人坐在路边面无表情地打电话，我自动做着一些猜想，但还是和她在十点后东四的街头擦肩而过。
步行到灯市口，在找到绝味鸭脖的门店之前竟然遇到了一个传统小摊铁板烧。天哪，那一刻我简直觉得这辆铁板烧车是从梦中走出来的。它给今天一天的晃悠画上了一个完美的句点！午饭后忍住了没有吃主食，但到这里，我知道不能错过。这不是泽茜说的“再多一些这一餐就不完美”，也不是石头说的“给每天都留一点不完美”，它不是这一天的98%到100%，它不只是铁板烧，只有我知道，它是80%到99%。
我想起幼时的梦想之一，某一天面对一个摆满食物的小推车，可以豪气冲天地说“每样都给我来一份！”，而不是一个一个地问价钱。当然，长大后我发现这个愿望之所以实现不了并不是因为钱不够，而是因为肚子不够。
总之，我的梦想也算是实现了。大概估计了一下价位，豪放地拿了一些我喜欢的食物，堆到一个篮子里，开始等。最后一共32，讲真，做流动食物当真致富，劳动最光荣。
雷邓有担忧错过地铁，于是我便查了末班车时间，结论是可以充分信任晚上开往天通苑北方向的列车hhh23:11从宋家庄发车的末班车，还要怕什么呢？十点四十站在摊前，无需慌张。
铁板烧的生意很不错。在我之后又有一个男子，听到他问老板价格，老板答，某某肠3块，某某肠4块。男人犹豫了，目光逡巡，然后掏出一张折叠几次的十元纸币，递过了两根。老板说，八块。
与此同时，雷邓谈起了他的生活，我有些意外，但也自然而然地听着。或许我有一些那么优秀的朋友，但“将一个总是年级第一的大佬变成活生生的人“这件事对我来说却很陌生。我总是先有朋友，而后发现ta们的无尽闪光之处，而不是先发现一个发光的人，再成为ta的朋友。
总之，确信了雷邓也是一个活生生的人√
进一步的，似乎也是一个理念搭建起来的人。
拿到铁板烧是11点后了，成功进站珠市口。一进站发现有人在飞速移动，定睛一看是一个代驾小哥。骑着他的小电动在空无一人的地铁站，遇到台阶时便停下，折叠起来，扛着跑。我的腿经过这一天的使用已经没有知觉了，我便放心大胆地压榨它，拔腿就追电动车，拍了几张照。
下到站台，大概是今天坐地铁的运气都在早上用光了，从上午回程坐1号线开始，每一趟车都等了半个间隔以上的时间……但我们不缺时间。十号线是很好的基础知识教学教材，我学到了十号线的三个车辆段-宋家庄、车道沟和巴沟这一知识点，然后又学到了预留折返是怎么一回事这一知识点。雷邓还讲了个冷笑话，说北京人不懂干饭。我一看，c出口，干面胡同。然后，车来了。
路上接着聊聊轨交，我说雍和宫和惠新西街南口该上一堆人吧，害，双双打脸。人呢，难道大屯路东才上车吗？还是天通苑的社畜们，终于有一些喘息的时间，不愿出门吗？
5倒10很幸运，雷邓赶上了真13号线的末班车。我自f口出，扫了美团开始匀速骑行。上车时已经估计零点到不了寝室。我零点整离寝室还有200m距离，实在是无法骑得更快了，卡点拍了张图。然后，这一天就结束了。
零点过两分，我到了寝室。恍惚了一段时间，洗漱完，抱着电脑到楼梯间开始写推送。
三点多，头重脚轻，已经组织不成句子了，便结束了初稿。又得知猫猫也结束了团建到了寝室，便放心地去睡觉。得知雷邓还在写他的blog（有趣，为什么我们会有一个载体来代指内容本身呢？以前我们讲写推送，雷邓则是写blog。那么，难道因为附着在公众号上，这些文字就不再算是日记、不再是文章而只是推送了吗？我决定以后更改这个说法）。睡前看到了他的文章，高深得不可思议。链接附在末尾。最后是四点多睡的，很好，极度疲惫下睡了一个好觉。
这一天从六点四十五醒来，到四点十五睡觉，一共有21个小时又半个小时。
第二天又发生了什么，重要吗？某种意义上，不就是第一天的重演？
后记
我其实以为看完雷邓对同样的一天的不同的记录我会感到压力的，因为他的文章明显“厉害很多”，这是对过去的我的合理推测。但，今天又读了一遍自己凌晨写的东西，或者说间隔了一场睡眠以前写的东西，竟然还是很满意，而且很喜欢。无法那样讨论又有什么关系，我的记叙自有我的魅力。
这篇文章严格花在文字上的时间是3.5个小时，加上前后的准备、缓冲时间，推送时间大概有五个小时。而它不过只有8k字多一点儿。这也说明了我为何不得不留下很多无法记录的遗憾。
一周只有168个小时，分配53个小时给睡觉，那就只剩下113个小时。每天分配3个小时给三餐与不同地点之间的移动，那就还剩下92个小时。分配24个小时在课堂，那还有68个小时。68个小时，要学习、运动、娱乐、放空以及一切，太难了。
继续生活吧！
我想念猫。
附录
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